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: BEGIN : -uuuuuuuu. off-topic sinco. resistiendo el ataque de los hydraliscos- hammer and stone skin and bone the children of fear are not alone rivers of tears flesh and blood an eye for an eye is all we got... #5#5#5#5#5#5#5#5#5# NUMERO 5 #5#5#5#5#5#5#5#5#5#5#5#5#5#5#5#5#5#5#5#5#5# ___ ___ __ /'___\ /'___\ /\ \__ __ ___ /\ \__//\ \__/ \ \ ,_\ ___ _____ /\_\ ___ / __`\ \ ,__\ \ ,__\_______\ \ \/ / __`\/\ '__`\/\ \ /'___\ /\ \L\ \ \ \_/\ \ \_/\______\\ \ \_/\ \L\ \ \ \L\ \ \ \/\ \__/ \ \____/\ \_\ \ \_\\/______/ \ \__\ \____/\ \ ,__/\ \_\ \____\ \/___/ \/_/ \/_/ \/__/\/___/ \ \ \/ \/_/\/____/ \ \_\ \/_/ __ / ___ _ _ ___ ___ ___ |___ | )| )| | )|___)| )| ) ) | / |__/ | / |__ | |__/ __/ #5#5#5#5#5#5#5#5#5# NUMERO 5 #5#5#5#5#5#5#5#5#5#5#5#5#5#5#5#5#5#5#5#5#5# ----------------------------Staff/Writers------------------------------ Caco_Patane <!> ---------------------Co-Writers & Barret people------------------------ v3n0m Neeeka /dev/null (anonymous) ### LOS ARTICULOS PUBLICADOS EN EL FANZINE SON RESPOSABILIDAD DE SUS ### ### RESPECTIVOS AUTORES. ALGUNA QUEJA SOBRE DICHOS ARTICULOS ENVIAR ### ### UN MAIL A SU RESPECTIVO AUTOR. ### /------------------------------------------------------------------->>> |-- OFF-TOPIC comunication center |-- |-- Usted puede obtener el zine de: |-- |-- http://caco.homelinux.org/off-topic/ |-- http://www.offtopiczine.tk/ |-- http://www.zine-store.com.ar/ |-- |-- Tambien puede insultarnos o mandar un articulo a: |-- |-- off-topic@interlap.com.ar |-- \------------------------------------------------------------------->>> <Kenny> Dios crear luz atormentar ninios. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!! OFF-TOPIC fan-Zine !!! !!! ------------------ !!! !!! !!! !!! bocetos de la inconciencia !!! !!! caloventor de 4000w al mango !!! !!! bailando con EggMcMuffin !!! !!! other voices !!! !!! magia - poder - vinagre - pomada !!! !!! mega sectaria !!! !!! ... !!! !!! como matrix pero mal! !!! !!! !!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! onebyonebyonebyone|-=_PAPIROS DEL AZAR_=-|onebyonebyonebyone # 0 #--> Editorial [ Caco_Patane <!> + eLaDan ] # 1 #--> Pungas Like Zergs and For Export [ Caco_Patane <!> ] # 2 #--> Como viajar en el tiempo [ v3n0m ] # 3 #--> Biografias no autorizadas: serp0 [ /dev/null ] # 4 #--> TENOTCHITLAN: La Chapa. [ Caco_Patane <!> ] # 5 #--> Guia del Fracasado Moderno [ NeeeKa ] # 6 #--> UEPS II [ v3n0m ] # 7 #--> Batallas Edificias [ Caco_Patane <!> ] # 8 #--> !quote [ Random People ] # 9 #--> Tecnicas de Mastubacion (Masculina) [ In the web... ] _yesterday, play. now. this_: - Textos importados. - Gente que no nos quiere. - Articulos Congelados, Larga Vida y para microondas. - Derivados de Petroleo. - Howto's Piromanos. ######################################################################## ## ### ### ######################## ## 0 ### Editorial #:# Caco_Patane <!> + eLaDan ######################## ## ### ### ######################## ######################################################################## ################# jue 20 jun 2002 21:01:22 ############################# ######################################################################## Eh! Predicardor, predique el editorial. Nos vemos sumidos en una guerra que dudo que podramos sobrepasar. Criaturas infernales que nos vienen acechando desde el comienzo de nuestras avidas vidas... una amenaza de la cual ninguno de ustedes podria huir... saben que esta ahi, y nadie tiene el valor a enfrentarla. Solo un ser logro enfrentar este paduoso mal y fue consagrado grande entre los grandes. Hoy, las criaturas del mal regresan y nosotros estamos ahi para documentarlo. Les gusto el nuevo disenio de la pagina? Ah, no? Vallanse todos bien a la mierda. Y aca voy a mandar un agredecimiento plugeado al editorial que me parece importante. A Pyr0, FeuerFrei, Alatar y Firestarter que estan todo el dia flasheando con nosotros, generando un entorno de boberia ilusionista mimica que afecta nuestras mentes y asi quedamos. Y un agradecimiento especial a carlos. Sing the sign... desing, volvemos al clasicismo que nos consagro como pelelas australes. El numeralismo monotono y a la burda bordeadora. Y es asi que estamos en estado vagal ultimamente. Empezamos tarde, y vamos a terminar tarde esta edicion y la distancia se alargara hasta que proximas generaciones transporten la informacion y estos bits en mini orgias octuples lleguen a destino, y el lector comprenda, analize y realize. Estamos decepcionados de mucha gente que dice "si, voy a escribir algo para la proxima" y nos tima... como lo timan a Guybrush en el monkey island 1 con las clases de esgrima. Asi nos sentimos, pero sabemos que en el fondo derrotaremos a LeChuck y en un par de partes mas del juego conseguiremos el insulto definitivo. eLaDan Caco_Patane <!> (3 meses despues...) Uau, todavia no releseamos nada. En carne viva y en direct-tv para todos ustedes estoy intentando terminar el numero, poner un foro en la page y subir unos articulos con tuco y bolognesa. Esto es realy hard, me olvide todas los articulos por la mitad y nadie tiene ganas de colaborar con la empresa. Una novedad copada, se vino desde San Martin de los Andes el amigo v3n0m que esta viviendo en la casa de Firestarter y saliendo con la crew off-topiquera que esta gestando planes malignos para contruir una organizacion cuyas siglas ultra secretas es FAP. Los interesados van a poder inscribirse para los examenes teoricos y practicos de ingreso a la FAP proximamente. Sin mas que decir, se despide, los quiere, extrania sus periplejias y quiere estar con ustedes en todo momento, les trae regalos si se portan bien, viste de rojo y tiene barba... papa noel. Caco_Patane <!> (3 meses MAS despues...) Todavia no puedo creer que esto no halla salido a la vista. Tendria que borrarlo todo y empezar todo again. Es horripilante, asqueroso, pero respetando la politica del 'Non-Backspace' creo que seria bueno que vean que tan mierda puede ser un zine y pueden leernos. Si, me canse, que esto salga asi. Ya mismo le pongo titulo al zine... "off-topic #5: que mierda!". Gracias a todos por seguir ahi destilando sauces para hacer aspirinas. Un abrazo a la familia, mis hermanos y mis sobrinas que los adoro a todos y a todas. Ahhh, y hoy cumple anios Firestarter, eeehhh ehhh feliz cumpleanios FuegoTarta! Te deseamos lo mejor todos (seguro), aunque nadie sabe que es 'pot' lo sos. Jajajjaa... que pelotudo que soy. Carlos! Que carajo estoy haciendo? Caco_Patane <!> ######################################################################## : alguien nos puede decir que carajo dice aca? : Harcerz/Harcerka stuzy Bogu i Polsce i sumiennie spetnia swoje obowiazki, Bosnia-Erzegovina. : traductorado de polaco en stand-by : ######################################################################## ## ### ### ########## ## 1 ### Pungas Like Zergs and For Export #:# Caco_Patane <!> ########## ## ### ### ########## ######################################################################## ################# mar 18 jun 2002 10:33:27 ############################# ######################################################################## -= Like Zergz =- Claro que lo recuerdo con claridad. Esa situacion dio un giro en mi pensamiento. Comenzo a formar el reflejo de la realidad. Ahora, comenzando a atar cabos sueltos todo tiene sentido. Pugas Like Zergs. Estabamos en la conocida esquina punto de referencia de toda reunion o encuentro (9 de Julio y Corrientes), a mi lado eLaDan, FireStarter y Feuerfrei (estos pibes de muchas 'f's). Estabamos aguardando la llegada del gran toshi cuando ocurrio. De las profundidades emergia un pequenio drone zerg que, dentro de su inocente pijama, y con sus dezcalsos pies, se dirigia hacia el McDonnalds en busca de recursos (minerales y papas, como vespeno y gaseosa). ZERLINGS (tambien conocidos como 'Zerlingos' o 'Ratitas'): La mayoria de estos tienen entre 10 y 16 anios de vida (hay ciclos mas largos y otros no) pueden tener las actualizaciones de pelea callejera, velocidad y resistencia. Vienen en pares y se mueven en grupos de mas de 2 Zerlingos... son una completa y absoluta plaga. Se adaptan a casi cualquier ambiente, se los encuentra muy frecuentemente en estaciones de trenes y subtes, plazas, callejones y practicamente en todo lugar donde halla oxigeno (o no). Son los tipicos ninitos que te manguean un dolar en todo momento y si no se los das, te cagas a puteadas o aveces te escupen (esto es signo que estan avanzando hacia la fase de hydraliscos), o te limpian los vidrios del auto justo despues de lavarlos. Casi toda la especie invasora posee en sus celulas un comportamiento en comun que es la sobresaliente capacidad de mitosis. Pueden hacer un experimento propio: cuando les vengan a manguear unos centimos, ustedes con algun elemento altamente cortante extraigan el brazo del individuo... el brazo al caer al piso duplica las celulas a velocidades inimaginables y muta aquellas nuevas generaciones creando un nuevo ser, un poco mas pequenio, el cual se les prendera de la pierna y mordera. Seguramente, usted ya esta muerto. Velamos por usted. Ahora mismo prenderemos una vela. <como? que no hay presupuesto? bueno... nada de velas: se jode.> DRONES (tambien conocidos como 'leechers'): Los drones por lo general son pequenias criaturas que habitan en las profundidades y emergen hacia la superficie ya sea para venderte una lapicera en el subte, abrir la puerta de un taxi, quedarse al lado de las boleterias de los trenes y con su gelida habilidad persuasora conseguir una preciada moneda la cual entregaran al fin del dia a su responsable de la colonia. Los drones suelen ser poco peligrosos, pero por lo general estan bajo el cuidado de alguna criatura de poder superior que la vigila en caso de cualquier percance. Un par de hermanos mayores pueden ser la mejor compania para los drones. Otra forma en la que se implementan los drones consiste en aderirlos a la teta de alguna madre para generar algun tipo de falsa-compasion en seres expuestos y asi conseguir algun tipo de recurso monetario. HYDRALISCOS (pungas default) Los Hydraliscos son los pungas defaulto-genericos-carlos que invaden al pais de las sombras (argentum?) casi en su totalidad. Abarcan desde los 'tene-un-peso-roba-bici-damelaszapatillas' hasta el grande y temeroso 'dame todo o te mato' (acompaniado de un leve movimiendo del canio de una escopeta 12/70). Sus caracteristicas fisico-quimicas son un gran misterio y aunque no parezca asi, se sabe muy poco de estos seres. Rasgos distintivos son la gorrita punga puesta las 24hs. del dia, pelilargo como un negro cumbiarolo, medias pasadas por arriba del pantalon (shogin), buzo o remera con caras y distintivos de la raza (como rodrigo, gilda, el blasfemo de daniel agostini, damas gratis, etc.) y muchas cosas mas que seria extensivo enumerarlas. Llamarse como 'lo pibe', frases como 'aguante la villa!' y demas atrocidades son moneda corriente dentro de esta fetida raza. Y, para no quedarnos cortos, existe una pequenia division Hydralisca-Stoner de la cual hablare en un futuro. Agh... otras criaturas desagradables. Feuerfrei! <a mi me gusta la cumbia por que te bate 'la posta de la villa'!> -= FOR EXPORT =- Ya es una realidad eso de que todo el apis quiere cambiar de pais. Irse. e-mail, e-migrar... quienes? La aristocracia, la clase media. Ahora bien, que pasa si sacamos del pais a la clase punga, dicho de una manera mas sutil: "exportemos a los negros de mierda". Pero para esto hay que edu-carlos, asi prosperaran en paz y malignidad lejos de nosotros. Y una parte importante de este microemprendimiento seria entrenarlos en las artes del leguaje: LESSON 1 + What are you doin', litle grany? (acompaniado del tipico movimiento de la mano en el menton) Esto es un equivalente al "que hace' viejita!" usado tanto por los pungas como por los punga-stones. Un uso practico de esto es algun tipo de saludo formal/punga demostrando algun tipo de afecto (?). LESSON 2 + Hey crazy! (representa un "eh loco!") + One dolar! (tambien puede ser "One Euro!", depende) + Of Wave! (representa un "de onda") + Coup Tea ('coup' de copa, 'tea' de te... "copate"!) Con estas ultimas cosas aprendidas se pueden armar unas utiles fraces para el trabajador punga como las siguentes: - "Hey crazy... couptea with a dolar" (eh loco, compate con un dolar) - "Of wave, crazy... a dolar for the beer" (de onda, loco... un dolar para la birra) - "CoupTea good and gimme tha bike" (copate bien y dame la bici) Y la frace estrella para conseguir damas: - "What a ass litle-mother!" (que culo mamita!) Las "esposas" (o procreadoras) tambien podran ejercer su profesion. Los diarios son un buen lugar para empezar a promocinarse. Pequenias fraces como "whiout baloon" y "paraguayita" pueden ayudar a conseguir potenciales clientes. A continuacion un par (dos) de ejemplos: + [name] fatal cat. alone in my rancho. u$s5.- [phone] + [name] stand up and nice ass. [phone] Como que esto se esta tornando muy desagradable (casi tan desagradable como estos seres de nuestros mas pesadillezcos suenios). Sera hasta la proxima senior lector. Procure usar sus sentidos para sobrevivir y segir leyendo. <cuidado, bajo cualquier valdoza puede haber alguno oculto.> Caco_Patane <!> ######################################################################## : nos llego a nuestra casilla de correo, con remitente del senior [[?] : : este interesante estracto de licensia del MSN traductorado, gracias! : 10. NOTA RELACIONADA CON LA COMPATIBILIDAD CON JAVA. EL SOFTWARE PUEDE OFRECER COMPATIBILIDAD PARA PROGRAMAS ESCRITOS EN JAVA. LA TECNOLOGIA JAVA NO ES TOLERANTE A ERRORES Y NO ESTA DISENIADA, FABRICADA O CONCEBIDA PARA SER UTILIZADA O REVENDIDA COMO EQUIPO DE CONTROL EN LINEA EN ENTORNOS PELIGROSOS QUE REQUIERAN UNA EJECUCION DE ALTA SEGURIDAD, COMO ES EL CASO DEL FUNCIONAMIENTO DE INSTALACIONES NUCLEARES, SISTEMAS DE COMUNICACION O NAVEGACION PARA AERONAVES, CONTROL DEL TRAFICO AEREO, MAQUINAS DE MANTENIMIENTO DIRECTO DE LA VIDA HUMANA O SISTEMAS ARMAMENTISTICOS, EN LOS QUE UN DEFECTO EN EL FUNCIONAMIENTO DE LA TECNOLOGIA JAVA PODRIA PRODUCIR DIRECTAMENTE LA MUERTE, DANIOS A LAS PERSONAS O GRAVES DANIOS MATERIALES O AMBIENTALES. Sun Microsystems, Inc. ha obligado contractualmente a Microsoft realizar esta renuncia. : gracias : [[??] ######################################################################## ## ### ### ############################ ## 2 ### Como viajar en el tiempo #:# v3n0m ############################ ## ### ### ############################ ######################################################################## ################# dom 20 abr 1886 14:02:09 ############################# ######################################################################## Por muchos anios nos hemos preguntado si es posible viajar en el tiempo y las consecuencias que esto podria traernos como por ejemplo, que pudo haber pasado si hubieramos matado al crador del jabon en polvo antes de que inventara este fabuloso y revolucionario invento? o que podria pasar si Carlos se enfureciera con la raza humana por dejar de evolucionar y decida el mismo final para nosotros como el de los dinosaurios? Esa es la hipotetica pregunta. Ahora, si pudieramos viajar en el tiempo e hicieramos cosas buenas? como por ejemplo, hubieramos matado a los politicos corruptos que hacen que este pais cada ves se degrade mas y mas? o que tal si hubieramos matado a los primeros pungas de nuestro pais, asi de este modo estariamos librados de este mal de males, o si hubiesemos matado a pablo lezcano y su grupo de dama$ grati$, a los pibes chorros, amar y yo y amar azul? Nos habriamos librado totalmente de la cumbia villera? Creo que si. Pero la verdadera pregunta es: - Es seguro viajar por el tiempo y el espacio? o sino: - Nos dejaran hacerlo el Padre Tiempo y Carlos, generico ser? Paso a responder las preguntas. - Es seguro viajar por el tiempo y el espacio? Si, lo es, porque yo ya lo he hecho antes, pero de todos modos tiene algo de riesgo, podemos salir gravemente lastimados y con severas secuelas, osea, que no, no es seguro viajar por el tiempo y el espacio. - Nos dejaran el Padre Tiempo y Carlos, generico ser, hacerlo? En realidad no lo se, ya que Carlos le paga al Padre Tiempo para hacer su trabajo, osea que el viejo este, depende natural e infinitamente de la sabiduria y el azaar de Carlos. En definitiva todo depende de Carlos y El es un ser totalmente azaaroso por lo que nuestro viaje puede ser llevado a cabo o puede fracasar en el intento. Puede que resulte o puede que no, solo Carlos lo dira. Puede que lleguemos a la epoca que quisieramos pero puede que no, puede que volvamos a nuestra epoca como puede ser que no. Yo no tuve tanta suerte... Como ahora ya saben, se puede viajar por el tiempo, pero queda a cargo y a conciencia de cada uno en hacer este azaaroso viaje. Primero se deben preguntar - y como mierda hacemo' pa' viaja'? Quiza se pregunten si es con una maquina del tiempo o entrando en algun portal que se haya abierto en la tierra y que nos traslade a alguna epoca. Bueno, lo logico es pensar en una maquina del tiempo pero en realidad se necesita mucho menos que eso. Para viajar en el tiempo necesitaremos: ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' 1- Tener instalado en nuestro ordenador (gallegus version) la ultima version del carl/OS y si no la tienen pueden downloadearla de su generico sitio web. Esto es de vital importancia ya que asi Carlos se dara cuenta que le somos fieles en todo momento, tiempo y espacio y que confinamos toda nuestra FE en El. 2- Un par de anteojos para sol, porque el viaje puede hacer que se nos quemen las retinas de los ojos, o puede que Carlos no lo quiera asi, pero mejor llevarlos, por las dudas que Carlos se confunda de funda (?) 3- Un par de kiwis. 4- Una mangosta australiana. 5- No vomitar al viajar (no es bueno hacerlo, ya que mancharemos todo) 6- Un pionono relleno de queso de cabra (si, el verde) 7- 2 pares de pilas osea 5 pilas (2 pares al azaar son 5) 8- El 'Libro del Tiempo' by Carlos, con todas las invocaciones al azaar y sino pueden conseguir el DVD de 'Como viajar en el tiempo' v4.90 for carl/OS, pero tengan cuidado, asegurense de que sea para carl/OS ya que hay varias versiones para uindous. Ah, y no le pongan subtitulos. 9- Hay que ser seguidor de Carlos, ya que sus seguidores son guiados por el azaar y son menos propensos a la implotacion ya que es posible en los viajes a traves del tiempo y espacio [ver text de eLaDan en Off-Topic-04] 10- Y por ultimo, ganas de viajar en el tiempo y aceptar que por esas azaarosidades del azaar podemos terminar en una epoca random y transformados en cualquier cosa, o bien podemos terminar siendo judios, en la epoca de Hitler y de ahi en adelante podremos acabar en las manos sucias de algun aleman. Como viajar? '''''''''''' Debemos encender nuestra pe-ce y entrar en el flamante carl/OS. Luego ponernos los anteojos para sol, ubicar las 5 pilas azaarosamente sobre el CPU y apretar los 2 kiwis sobre el teclado. Esto es una especie de invocacion a Carlos. Debemos darle de comer el pionono ya putrefacto a la mangosta y luego sentarnos sobre ella y hacer la invocacion del time. Para hacer la invocacion del time debemos estar parados, pero esto representa una dificultad, ya que si nos paramos la ya asqueada mangosta se ira a vomitar el pionono por algun lado de nuestro hogar. Por eso debemos mantener serena a la mangosta con musica de Enya o de Vagelis. Al terminar la invocacion escucharemos una voz, que posiblemente sea la de Carlos, que nos dira: -Hey, men, are you ready to the time travel and flashing with Carlos? (english version) o -Yeh, nem, era uoy ydaer ot eht emit levart dna gnihsalf htiw Carlos? (dead language from Carlosland) Y contestaremos SI en un idioma random. Luego veremos una luz en el monitor que nos envolvera en su lujurioso tubo de vidrio o LSD y nos transportara a alguna fecha pasada. Como volver? '''''''''''' En realidad no se muy bien como hacerlo, y si mis calculos salen bien podran leer este informe 50 anios despues de que yo lo haya escrito, osea, en conclusion, no hay manera segura de volver, solo Carlos podra regresarlos y a mi no me ha regresado y estoy podrido de vivir rodeado de gente amarilla que tiene los ojos estirados como si tuvieran suenio todo el dia... (fuck!) creo que estoy en china... (fuck!) v3n0m.- (1984-1890) ######################################################################## : recently. resident evil. mal residente. : recien hoy, cuatro de agosto del 2002... a esta altura de mi vida, me vengo a dar cuenta que la palabra azaar, va con una sola a: "azar!" tube que corregir mi vida, ahora todo tiene otro punto de vista. La tan usada palabra tiene UNA LETRA MENOS, para un mecanografo experimentado como yo es vida, si la uso 32843789734531337 veces bien, ahorro mas o menos 32843789734531337 caracteres que son como 10 minutos de tipeo acumulado, con lo cual desembocamos a que tipear con correctividad, velocidad y resumidamente alarga la vida. alargue su vida con el sistema 'mecanomania' patentado el singapur y republica oriental del uruguay (patente pendiente en el sub-mundo). Ojo con los mosquitos que hay en adrogue, te hacen mierda y te dejan el ojo como el cantante de radiohead. I don't want you and I don't need you don't bother to resist, I'll beat you It's not your fault that you're always wrong the weak ones are there to justify the strong the beautiful people, the beautiful people it's all relative to the size of your steeple you can't see the forest for the trees you can't smell your own shit on your knees Hey you, what do you see? something beautiful, something free? hey you, are you trying to be mean? if you live with apes man, it's hard to be clean there's no time to discriminate, hate every motherfucker that's in your way the worms will live in every host it's hard to pick which one they eat most the horrible people, the horrible people it's as anatomic as the size of your steeple capitalism has made it this way, old-fashioned fascism will take it away (chorus) : gracias charly, un giorno credi! : ######################################################################## ## ### ### ################ ## 3 ### Biografias no autorizadas: serp0 #:# /dev/null ################ ## ### ### ################ ######################################################################## ################# lun 13 ene 2003 14:43:21 ############################# ######################################################################## OOOO FFFFF FFFFF TTTTTT OOOO PPPP. II CCCC OO OO FF FF TT OO OO PP P II CC OO OO FFFF FFFF ==== TT OO OO PPPP' II CC OO OO FF FF TT OO OO PP II CC OOOO FF FF TT OOOO PP II CCCC Biografias no autorizadas... Hoy serpiente o mejor conocido como serp0 Nacido en sillicon valley, a los 10 meses fue abandonado por sus padres en una selva remota de nombre raro... Gente dice que era algo asi como bbs. Criado por chackales y aguilas desarrollo sus instintos del tipo 31337. Luego de aver aprendido a manejar su atari 2600, se estudio la compania bellsouth con sus centralitas analogicas. A la edad de 6 anios obtuvo su primera commodore 64 cuando ya habia desarrollado el primer xploit para centrales telefonicas en basic emulandolo en su commodore despues de haber recivido ayuda de la gente de ccc para desarrollar su modem que transmitia a 9.666 mbps. Luego de este gran paso obtuvo un reintegro sorpesivo de 500.000.000 australes por parte de la timofonica del estado ex entel en argentina. Lo que le permitio comprar su dream commodore 128 (hecha en sanluis). Con su commodore y su atari monto una bbs que luego fue conocida como MP Online! famosa por su tarjeta compumagazine visa y sus precios modicos de 50 pesos. Aprendio a programar en logo y en sopenna (?) con sus conocimientos previos de basic pudo lograr un sistema operativo que luego fue tomado de comp.os.minix para desarrolar el actual kernel. El no queria creditos pero Linus insistia... No solo tuvo participacion en el kernel si no que con ricchie, uno de los desarroladores de c, creo el lenguaje D. No solo tuvo influencias sobre kevin y daniel si no que el fue unos de los que provoco que se creara un departamento especial en el mit (massachussets institute of technologies) en el cual 2 anios despues trabajaria rms (gnu ;)) luego que se creara la fsf serp0 decidio que eran muy liberalistas y fundamentalistas a la vez asi que fue e influencio a un pequenio chico llamado bill el cual 2 anios mas tardes creo una gran empresa la cual hoy quiere darle creditos a el pero no lo puede lograr... Al ver mucha plata de por medio, incentivo a una manzana para que haga mejores maquinas y les integrara un procesador que los pisaria a la gente de bill pero eso no pudo ser ya que el presupuesto de esa empresa fue demaciado, asi que tuvo que ir a verselas con su viejo amigo creador de la as400. Luego de crear el os warp creyo que destruiria a su amigo bill pero el fue mas astuto y le propuso un negocio el cual fue mas fuerte que la palabra de serp0. Desconsolado el tuvo que ir a verselas con otra gente la cual no se llevaba muy bien, la del sol (dicho en ingles) pero ellos le prometieron que harian todo lo posible y asi salio el staroffice. Pero fue un fracazo total del cual se dividio en openoffice y staroffice. Luego de sus pasos por negocios se dedico de nuevo a la busqueda de vulnerabilidades, los que se pueden destacar el unicode y la incentivacion de la gente del cult of the dead cow a hacer el back oriffice. Ya estaba en su epoca de decadencia luego se empezo a conectar a un canal linux en un isp muy conocido de la argentina pero que la verdad estaba llena de gente como el con ciertas exepciones, asi que le gusto. Estas exepciones fueron quienes formaron por el anio 2000 el antiserp0team. Luego el fue desapareciendo de la matrix para irse al real world. Esto es solo una parte de la historia que no comenzo. No se asusten ustedes pueden estar programados por serp0. serp0ut ######################################################################## : Mr. v3n0m nos trae noticias del mundo under (?) : ALERTA DE VIRUS!!! """""""""""""""""" v3> El otro dia estaba conectado a internet y vi un aviso de un virus mucho muy peligroso, entonces decidi mirar, solo por curiosidad y me encontre con esto, asike lean con cuidado y sigan al pie de la letra lo ke dice este articulo, xke yo ya lo hice y ya estoy prevenido contra un posible atake del malviviente parasito en mi sistema. Si alguno de ustedes recibe un e-mail con el siguiente subject: "ME AGARRE UN HUEVO CON EL CIERRE", eliminelo inmediatamente SIN LEERLO. Este es el mas peligroso virus que jamas haya existido NI existira. Si abre el e-mail, su disco duro se reescribira completamente. Ademas, el mensaje se autoenviara a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail. Imprimira en red todas las fotos de minas en bolas que tenga guardadas en su disco, incluida la de Motumbo!!!!, mandando una copia de ellas en especial a su novia o esposa. Pero no solo eso, borrara cualquier diskette que se encuentre cerca de su PC, borrara su agenda electronica, quemara su telefono celular y pinchara todos los forros que compre de alli en adelante. Rompera su silla, partira su escritorio al medio, le rajara el pantalon y le fumara los fasos. Cortara el suministro de luz de todo el edificio y disparara la alarma contra incendios. Llamara a la policia, a Cronica TV y al SENASA. Hara que no le depositen su sueldo a fin de mes, que no le justifiquen las faltas y que no le renueven el contrato. Le avisara a su jefe cuando usted esta chateando por Internet en lugar de laburar. Desmagnetizara la banda magnetica de sus tarjetas de credito y cajeros automaticos. Rompera los cabezales de su video, y daniara todos sus CD's de musica, regrabandolos con musica de Enrique Iglesias y de Cristian Castro. Lo unico que podra ver en su televisor sera "Sabados tropicales". Desprogramara su heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se le pudran los fiambres. Se le quemara la comida, el tuco y la torta. Perdera al ludo, al TEG, al Estanciero y a las bolitas. Le enviara a su ex-novia su nuevo numero de telefono y la foto de su nueva novia que es mucho mas fea que la anterior. El virus dejara embarazada a su hermana, a su vieja, a su perra, a su nueva novia, al loro y al perro. Enviara fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que ha asistido, incluidas aquellas en las que se fue acompaniado con algo que decia ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de travestis del submundo local. Agregara TANG en su pecera. Escondera las llaves de su coche paraque llegue tarde al trabajo. Cuando salga con una mina le desinflara las ruedas, le quemara el stereo, y encima hara que le venga la menstruacion al instante. No podra reclinar el asiento y no se empaniaran los vidrios, llegara la cana y tendra que dar explicaciones. Hara que Ud. se enamore locamente de una mujer que le dira ser fiel y que cuando usted vaya a trabajar se acostara con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el sodero, el vecino, su jefe, sus companieros de trabajo, la primera de Arsenal, los nuevos yanquis de la liga de basquet y la barra brava de Chacarita Juniors. Echara azucar al tanque de nafta del auto y agua si su vehiculo es gasolero. Movera aleatoriamente su coche alrededor del estacionamiento para que no lo pueda encontrar, le cambiara el color, la marca y el modelo. Le dara de comer a su perro huesos de pollo. Dejara mensajes libidinosos en su contestador, asi que... Tenga cuidado y sea realmente precavido... y por sobre todas las cosas, por favor, MANTENGA ACTUALIZADO SU ANTIVIRUS y reenvie este este mail a todos los que conozca para prevenir ke se infecte su makina y perder todo. Para mas informacion visiten la pagina www.symantec.com ([cursiva+negrita] vease viruses peligrosos) : v3n0m.- : ######################################################################## ## ### ### ################### ## 4 ### TENOTCHITLAN: La chapa. #:# Caco_Patane <!> ################### ## ### ### ################### ######################################################################## ################# dom 04 ago 2002 19:07:03 ############################# ######################################################################## El gran tenotchitlan es una entidad menor invocada por los sectarios de carlos. Este ente atmosferico-personifical ayuda a sus devotos brindando la chapa necesaria. Logra esto generando una imagen en el cerebro en el cual estamos intentando timar. El individuo a timar nos ve como alguien que realmente tiene chapa, y por eso uno pasa a tener chapa. El grado de corrupcion y demacracion generado por el uso del poder de el gran Tenotchitlan suele ser extremo, provocando a sus seguidores algo que llamamos "entrar en corto", se chamuscan las neuronas y se idolatran en un acto auto-patrico, izando su banderin de los chicago bulos y, con esto, generando descargas electricas al azar... las cuales provocaran acciones al azar... estan daran mas podes a carlos y por ende a nuestro Tenotchitlan. Un gran circulo vizcoso interminable de poder, afectando la realidad a nivel neuronal. No recomendado para gente impresionable. /* Megaherz - Herz aus stein */ Ahora bien (tolkien mode!), la teoria es mas que clara (?), en un caso hipotetico a presentar las cosas son asi. Tomemos dos individuos cuales quiera... llamemosles 'Carlos' y 'temp'. La cosa es que 'Carlos' consiguio un trabajo de guardia de seguridad en una fabrica de termometros y 'temp' quiere un par para una tesis de la faculad de termperatura rectal, pero resulta que 'temp' no tiene dinero (pero si tiene poder espiritual, el poder que todos llevamos dentro, todo y todos tienen carlos) e invocara al gran Tenotchitlan para timar a 'Carlos'. Hacemos la tirada y si tenemos exito, el individuo a enganiar nos vera como una figura conocida, que en ese lugar tendria chapa. El Phatos de Tenotchitlan se adhiere a nuestros Corpus modificandolo y logrando este fabuloso proceso. Y asi, mis animadas criaturas, conseguimos lo que queremos (efectos secundarios en letra tan chiquita que ni lo vamos a poner, para que?). Afinemos mas nuestros conocimientos de religion, y si se me permiten un par de lineas mas (claro que se me permiten) contare una pequenia fabula. Resulta que habia, en tiempos inacordables, una criatura muy grosa, si alguien hubiera vivido para verla ahora nos diria "que grosa que era!", pero no es asi. Lastima. /* Incubus - Are you in? */ Esta criatura influenciaba y manipulaba las mentes de las demas criaturas para aparearse con las mismas. Carlos al ver esta injusticia quizo que todas las criaturas vivientes sea asi y con todo su poder... no logro su objetivo como era de esperarse, sino que manipulo geneticamente 'on-the-fly' el genetismo de esta criatura. Ella mutoo en dos seres horrendos que fueron llamados Tenotchitlan y Cotzacoatl. El amo de la chapa y el maestro del emperne (o empome tambien llamado). Estos dos cosos fueron separados con la esperanza de algun dia unirse otra vez, chamullarnos y rompernos bien el culo. Pero eso, eso es otra historia... Caco_Patane <!> ######################################################################## : en PC++ pastearon esto que parecio mas que interesante sobre todo si : : se quiere aplicar para la ciencia imploica y/o combustion espontanea : : es el numero PI en toda su magnificencia (no en toda pero igual). : Ahora, cosas para hacer con el numero PI: -- Imprimirlo y llevarlo al colegio/facultad para corregir al profesor -- o hacer los calculos de algun parcial con el numero asi. -- Memorizarlos y empezar a decircelo a la gente en alguna fiesta o -- reunion (realmente impactante). -- Implotar. y aqui nuestro invitado especial, cortesia de ice: 3,1415926535897932384626433832795028841971693993751058209749445923078164 062862089986280348253421170679821480865132823066470938446095505822317253 594081284811174502841027019385211055596446229489549303819644288109756659 334461284756482337867831652712019091456485669234603486104543266482133936 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######################################################################## ################# mar 28 ene 2003 13:09:07 ############################# ######################################################################## Guia para el fracasado moderno que se jacta de no serlo.- Un paseo por la mediocridad en una tarde con humedada y moscas, MUCHAS moscas. sesenta horas. que son sesenta horas? parecen casi insignificante y sin embargo en menos de una hora, en un segundo en un descuido cambia todo. o no. supongo que tengo un problema para aceptar el fracaso y para variar es algo contradictorio porque deberφa ser una experta (en verdad me consta que soy una fracasada pero remitiΘndonos a la oraci≤n anterior, tengo un problema de aceptaci≤n de los hechos). pues bien el mayor problema de fracasar es fracasar. Y LA CULPA DE QUIEN ES?? claro, el principal problema del fracasado que se jacta de no serlo yace en que por supuesto, estß en su naturaleza de ser no perder ni fracasar, pero el quid de la cuesti≤n es que su vida es una sucesi≤n de fracasos disfrazados de victorias. ┐patΘtico?. OBVIO!! si usted es un fracasado y mediocre ser humano que no fue destinado a la grandeza, bienvenido al club. usted no es hermoso, no es inteligente y no es un triunfador. Busque a una persona y c·lpelo! claro! le fue mal en un exßmen? La culpa no es suya, sino de la alineacion de planetas que se puso en su contra: neptuno en conjunci≤n con urano y plut≤n el dφa que usted naci≤ formaron una elipsis en forma de clohaca c≤smica que en forma de designio divino en su carta natal lo llevarφan a ser lo que hoy es : un fracasado sin dinero, amor, vida, trabajo y lo mßs importante: sin posibilidades de mejorar. Pues bien, ya sabemos que no tiene ni la mßs remota posibilidad de cambiar su situaci≤n. Admitiendo su realidad. mφrese al espejo, ese es usted. No. No es un reflejo ni una alucinaci≤n del alien que lo posesion≤. ES bien Feo. grotesco casi (y todavφa se pregunta porque su novio/a lo abandon≤? POR FAVOR! no sea iluso. Usted no tiene dinero, no tiene charme, ni ninguna de esas cualidades tan cotizadas hoy en dφa. PorquΘ iba a quedarse ella con usted cuando podrφa estar con alguien que al menos pudiera pagar su cuenta de telΘfonoí?. Mire su cuenta bancaria: a usted no lo atrap≤ el efecto corralito. nunca tuvo un centavo y eso no es novedad. el ultimo movimiento que hizo fue para verificar si algun designio celestial le habφa regalado diez pesos para comprarse una crema antihongos - y evidentemente como no tenφa ning·n saldo, mas que dos pesos esos fueron absorvidos por el movimiento realizado-. Ahora si seguimos analizando las diversas ßreas de su vida realizando un exaustivo anßlisis posiblemente usted y yo nos suicidarφamos (momento en el que suena el celular -que no tiene baterφas- y el se±or de la empresa telefonica me dice que si no pago no voy a tener mßs servicio- son como buitres corporativos que no entienden nada de la predestinaci≤n al fracaso.) levantando un poco el ßnimo: su vida es una porquerφa, no le gusta nada de ella, y por mßs que intente cambiarla le es cuasi imposible, vive con sus padres, no tiene independencia econ≤mica y tiene el sello de pelotudo pegado en la frente. ┐como vivir sabiendose tan ineludiblemente como fuente de derroche de oxigeno? bueno, me temo que no le queda otra que autoenga±arse y pensar que las cosas van a cambiar (sabemos que eso no va a suceder) y si cambian, no se preocupe, cambian para empeorar. Asique dΘjese de lamentarse por todo lo malo que le pas≤ hasta ayer, porque el reloj es ineludible y el hoy ya lleg≤ con su carga de cosas malas que pueden y que VAN a pasarle. Mire la televisi≤n y admire a aquellos dioses que sonrφen con todo lo que usted quiere y no puede tener (si supieramos que es en verdad lo que queremos la vida no serφa mßs simple, s≤lo estarφamos pasando de frustraci≤n en frustraci≤n porque NUNCA lo podrφamos tener.) Finalmente relßjese: perfecci≤nese en el arte de ser fracasado, sea un fiel y honorable miembro del club de los estrellados. despuΘs de todo, a quien le importa? si no puede hacer nada al respecto, y lea esto con cuidado, y en un lugar resguardado, porque si lo hace al aire libre lo mßs factible es que pase una bandada de palomas con diarrea y decoren su cabeza con una linda coronita de mierda. (Hecho comprobado, NO TRAE SUERTE). si fuera mas alto / lindo / adinerado / exitoso / compulsivo / sociopata / flaco y sin celulitis serφa mßs feliz. MENTIRA!!!!!!!! seguirφa siendo el mismo fracasado que ahora, pero se sentirφa socialmente aceptado. ahora bien, si a·n no consider≤ la idea del suicidio no lo haga! la bala no va a matarlo sino que lo dejarß cuadriplΘjico hasta que cumpla los dos mil a±os de vida. Entonces rφase. rφase de su vida, su trabajo de mierda, su falta de dinero. rφase de todo. Rφase de usted. y despuΘs llore. ll≤rese hasta correr la tinta que lo adorna. porque ni usted ni yo nos merecemos estas lindas cositas que la vida nos regala, pero nos tocan. y bueno que puede hacΘrsele? nada. solo levantarse y esperar que algo cambie, y de vez en cuando vivir un buen momento de depresion. hasta pronto amigo fracasado, no es el ·nico!. y si. eso no es consuelo "mal de muchos....NO DEJA DE SER MAL! ┐o acaso usted vio alguna vez un grupo de enfermos terminales celebrando que estan muriendose al unisono?!!? Neeeka ######################################################################## [[gido no? gido espasmo!] ######################################################################## ## ### ### ############################################ ## 6 ### UEPS II #:# v3n0m ############################################ ## ### ### ############################################ ######################################################################## ################# lun 12 ago 2002 00:44:45 ############################# ######################################################################## uuuu uuuu eeeeeeeeeeeeee pppppppppppppp ssssssssssssss uuuu uuuu eeeeeeeeeeeeee pppppppppppppp ssssssssssssss uuuu uuuu eee pppp pppp ssss uuuu uuuu eee pppp pppp ssss uuuu uuuu eeeeeeeeeeeeee pppppppppppppp ssssssssssssss uuuu uuuu eeeeeeeeeeeeee pppppppppppppp ssssssssssssss uuuu uuuu eee pppp ssss uuuu uuuu eee pppp ssss uuuuuuuuuuuuuu eeeeeeeeeeeeee pppp ssssssssssssss uuuuuuuuuuuuuu eeeeeeeeeeeeee pppp ssssssssssssss Universal Encyclopedy of the Punga Sanmartinense """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" ###################################################################### ## Esta enciclopedia se incluye conjunta e inseparablemente con ## ## Off-Topic e-zine, en fasiculos coleccionables y encuadernables ## ## PARA TODA LA FAMILIA!!!!!! ## ###################################################################### EDITORIAL """"""""" Bueno, gente, aki sha sta listo el 2do fasiculo coleccionable del UEPS, y como prometimos en la editorial, veremos algunas caracteristicas nuevas como sus frases mas comunes ke veremos a continuacion y tambien hemos decidido agregar una seccion de auto-evaluacion para reforzar nuestros conocimientos sobre esta raza. La auto-evaluacion consiste en la edicion anterior asi ke para poder hacerla tendran ke haber comprado el fasiculo anterior y si no lo han conseguido, dado ke se debe haber agotado puesto ke es una enciclopedia pa' toda la flia y muy util (?), pueden hacer su pedido al 666-53X0-0NL1N3 o pedirla x mail a negros@demierda.com y sino jodanse. Antes de seguir estudiando a estos extranios especimenes debemos hacer una pekenia auto-evaluacion ke consiste en unas 14 preguntas. Para saber si estamos o no en condiciones de seguir estudiando debemos contestar x lo menos 10 de las 14 preguntas, parece mucho pero no lo es, ya ke es una raza no muy complicada y tenemos fe en nuestros readers en ke han estudiado pero igual les deseamos mucha suerte, aunke no la necesiten. Auto-evaluacion de metodo facil y de rapido aprendizaje """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Al final del fasiculo se encuentran las respuestas asike a no hacer trampa, ok? y si estan es desacuerdo con algun punto no se kejen xke tenemos razon, ok? ********************************************************|SI| |NO| 01|Son recontra chotos?.................................| | | | 02|Son de estatura media a la humana?...................| | | | 03|Poseen caras de indios?..............................| | | | 04|Tienen un delicado paladar?..........................| | | | 05|Poseen dientes?......................................| | | | 06|Es satisfactorio su gusto musical?...................| | | | 07|Es una raza inteligente..............................| | | | 08|Suelen andar en manadas a altas horas de la noche?...| | | | 09|Las vibraciones de sus voces son medidas en PHz?.....| | | | 10|Los vinos ke suelen beber cuestan mas de $1.50?......| | | | 11|Poseen un vocabulario rotativo?......................| | | | 12|Son nomades?.........................................| | | | 13|Muerden?.............................................| | | | 14|Pueden bailar Hip Hop?...............................| | | | ***************************************************************** otRAS k-rac-t-risti-k's """"""""""""""""""""""" * Podemos reconocerlos x sus apellidos de mierda (tomen nota) como: -curruhuinca -huenuhueque -trujillo -villa -cayun -almasaba -astroza -aburto -huaiquifil -y hay mas mierda pero ya me me askee * Tambien se pueden reconocer x sus combinaciones de nombre chotos, y esto no es joda, tengo companieros/as ke se llaman asi (again, take note): -celina matilde -adriana elizabeth -antu jose -eric valentin (este individuo no es para nada punga pero su nombre merece estar en esta seccion porque su nombre es una cagada y ademas le gusta leo mattioli) -carlos andres -eviviano edelvas -anito concha -idem anterior, me askee * A continuacion veremos un cuadro en el cual podremos apreciar algunas de sus frases en su idioma, como se pronuncian y su traduccion al castellano argentino moderno, y luego veremos claros ejemplos de como uno puede confundir su sintaxis estructural semantica (?). 7h3y s4yS Su IdIoMa PrOnUnCiAcIoN TrAdUcCiOn ----------------------------------------------------------------------- c0nch437um4chu | concha e tu machu | LA CONCHA DE TU MADRE ----------------------------------------------------------------------- c0nch437up1c0 | concha e tu pico | IDEM ANTERIOR, KREO ----------------------------------------------------------------------- ch3gurr14u! | che, gorreado! | CHE, CORNUDO! ----------------------------------------------------------------------- n444 s13sm4s | naaa, si es mas | "ES MAS BOLUDO EL cul14l4 hu34 | culeada la huevada | CHABON ESE..." ----------------------------------------------------------------------- k373 4s3 3l m4s4 | que te haces el masa | QUE TE HACES EL MALO ----------------------------------------------------------------------- k3m3n70 k3s0s | que mento que sos | QUE TONTO QUE SOS ----------------------------------------------------------------------- 73v044c4 g4r4 | te voy a cagar a | TE VOY A CAGAR A PINIAS m4ng4z0s | mangazos | ----------------------------------------------------------------------- 73v044c4 g4r4 | te voy a cagar a | TE VOY A CAGAR A PINIAS p4lm374z05 | palmetazos | ----------------------------------------------------------------------- 3 v0 c43z4 3p1c0 | che vos, cabeza de | CHE VOS, BOLUDO... | pico | ----------------------------------------------------------------------- d1j03 l0tr0 | dijo el otro... | LE MANDE CUALQUIERA ----------------------------------------------------------------------- 4nD 7h3y s4yS 0n3 m0r3 t1m3 """"""""""""""""""""""""""" * CONCHA E TU MACHU se puede confundir con catupecu machu. * CONCHA E TU PICO es dificil de confundir puesto ke en nuestro idioma no hay frase alguna con cual confundirla. * CHE GORREADO suele confundirse con 'che, vos, el de gorra...' * NO, SI ES MAS CULEADA LA HUEVADA suena como ke un huevo a perdido su invicto, osea ke se lo culearon... buah... * QUE TE HACES EL MASA se puede interpretar de ke una persona se kiere convertir en el "hombre masa" kien puede levar y hacerse gigante y hacer justicia por mano propia (?) * QUE MENTO QUE SOS es una frase a la ke debemos hacer incapie dado ke cuando dicen "mento" uno piensa ke es el masculino de la fresca menta pero ojo ke no es asi. * TE VOY A CAGAR A MANGAZOS: cuando te dicen asi, uno piensa ke le van a pegar con las mangas de la remera o del buzo y por ke no con las del pantalon... * TE VOY A CAGAR A PALMETAZOS: (esto ya me puede, pero voy a hacer un esfuerzo para seguir adelante con esto) uno especula ke le van a dar masa con una palmeta o algo asi. * CHE VOS, CABEZA DE PICO es dificil de confundir y dificil de entender pues, dado su dialecto seria como un CHE VOS, CABEZA DE PIJA... * DIJO EL OTRO, casi obvio, lo dijo el loko de el otro yo, pero no, su suele utilizar despues de decir alguna boludes. Habitat """"""" Estas criaturas suelen vivir en los bajos fondos de la sociedad, en los pies de las montanias dado ke no tienen lugar en nuestra 'ciudad'. Estos animales crean sus nidos de forma apretada para ke todos puedan caber en el mismo chikero, osea, uno bien cerca del otro y cada ves mas arriba de la montania ya ke se procrean de manera desenfrenada, como los conejos. Investigaciones recientes de cientificos de USA descubrieron ke tiene variaciones de los genes de los conejos pero estos son mas cavernicolas puesto ke los espermatozoides de los pungas no tratan de alcanzar lo mas rapido posible el ovulo antes de ke otro lo haga, sino ke se pegan con garrotes de madera ekipados con un moderno sistema de espinas en la punta y sino se cagan a botellazos. De esta manera, el ultimo ke keda puede llegar al ovulo pero con ligeros transtornos x eso salen con un comportamiento violento y eskizofrenico. [Esta informacion fue sacada del diario Clarin el otro dia y para mas informacion pueden buscar en www.clarin.com.ar] Referencias: @ = punga ebrio | = arboles * = casas # = calles 69 = pungas garchando \ @ | /69|\ | /|||||69\ | """"""""""" @ /||69||69|||\ > negrada @ @ " /69|||||||||||||\ | Lago " /**#***#***#***#***#\ | Lacar 69 " /#######################\ | " /***#***#***#***#***#***#***\ / \ """""""""""""""""" @ """""""""""""" | " @ |69| @ @ @ " >desencia " @ San Martin de los Andes @ " | "69 @ @ 69 " | """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" / Respuestas: """"""""""" Aki estan las respuestas a las preguntas de la auto-evaluacion. ********************************************************|SI| |NO| 01|Son recontra chotos?.................................|X | | | 02|Son de estatura media a la humana?...................|X | | | 03|Poseen caras de indios?..............................|X | | | 04|Tienen un delicado paladar?..........................| | |X | 05|Poseen dientes?......................................| | |X | 06|Es satisfactorio su gusto musical?...................| | |X | 07|Es una raza inteligente..............................| | |X | 08|Suelen andar en manadas a altas horas de la noche?...|X | | | 09|Las vibraciones de sus voces son medidas en PHz?.....|X | | | 10|Los vinos ke suelen beber cuestan mas de $1.50?......| | |X | 11|Poseen un vocabulario rotativo?......................|X | | | 12|Son nomades?.........................................| | |X | 13|Muerden?.............................................|X | | | 14|Pueden bailar Hip Hop?...............................|X | | | Bueno keridos readers, hasta aki ha llegado el fasiculo de este mes, pero no desesperen, ya llegara la proxima edicion, eso si, si todavia me funcionan las neuronas y el cuero para seguir escribiendo esta parva de boludeces sin sentido, ojo, ke con esto no kiero decir ke lo ke digo no es sierto pero..... uuhhhh..... ke flash.... eh..... ah, si, todo esto es cierto y tengan cuidado si vienen a esta ciudad, estos mierdas nos asechan dia y noche para ver a kien pueden golpear para tomar prestadas sus pertenencias y poder ser mas llamativos a la hora del cortejo para la procreacion. v3n0m.- ######################################################################## Una debil luz de vela afuera, en la puerta, Luchando por su brillo y tibieza. Tu - luz de mi vida, Eres una llama al viento. Mi rostro sonriente aparece en el espejo El aliento pasa y se pierde en la oscuridad Silencio - mudez Figuras en el invierno Yo llamo a mi alma dolorosa Una llamada ilumina en la noche, Expectativas cubiertas con esperanza, Pero la soledad sigue al silencio, La sensatez se trasforma en resignacion estatica, monotona No hay una segunda llamada Esta vela en la nieve Es muy debil para mantenerse encendida Mi figura se convierte en parte de la noche El aliento empania al reflejo En la niebla hay una silueta que se le parece y, entonces - regresa Estoy desnudo hasta la piel, Ojos extranios queman a mi piel herida Yo Siento que el anhelo crece, En la tormenta se mantiene mi esperanza Sin embargo, no sucede nada mas La nieve baila alrededor de la llama: El destello se ha apagado Ya no hay tibieza. Mi cuerpo ha sido conquistado por el hielo, Mi luz desaparece El suenio nunca termina El deseo nunca muere Todavia aguarda Al cuerpo que yace quieto en la nieve, Esperando al sol, Con las manos abiertas La sonrisa en mi rostro no se borrara nunca... -Flamme in Wind (Lacrimosa) ######################################################################## ## ### ### ######################## ## 7 ### Batallas Edificias #:# Caco_Patane <!> ######################## ## ### ### ######################## ######################################################################## ################# jue 08 ago 2002 00:26:37 ############################# ######################################################################## -- informe basado en la inventiva del arrojo de artefactos por los -- -- cielos. obra del delirio conjunto entre Caco_Patane y Feuerfrei. -- ### POR FAVOR NO LEER ### POR FAVOR NO LEER ### POR FAVOR NO LEER ### Sobre las guerras de edificios hay muchisimo que contar, trataremos particularmente estrategias y armamento arrojadizo. Fisica y quimica. Psicologia y Tecnocracia. Tratados y Leyes. En realidad... no, nada de lo mencionado anteriormente. Si dos edificios entran en guerra la debacle es la que invade las mentes de sus habitantes. El encargado (que pasa a ser mariscal de campo) /* Lacrimosa - Alles Luge */ es el poder absoluto de la fortaleza que se sostiene magicamente en el firmamento. El comandara a sus fuerzas por el bien de la comunidad. El arma principal que se usa para este tipo de guerras es la catapulta y alguna que otra ballesta, gomera, frisvis (esos que se tiran) y 'cosas'. Un arma honorable y fiel, con alto poder destructivo, alcance relativamente pluralico y total e inecesariamente violenta. Las grandes construcciones ornamentan sus catapultas con collares de carnaval, adornos navidenios y bonetes (todo depende de la epoca de la guerra). Depende para lo que alcancen las expensas se compran las armas, y por una cuestion de honor esta terminantemente prohibido comprar o adquirir cualquier tipo de municion formal. Se deben arrojar con elementos del edificio propio. Esto simboliza el transpaso de poder, la impedancia y dos sonidos que son mejor que uno. Hace falta mucho estudio sobre fisica moderna para poder usar el maximo poder de las catapultas. En terminos de estrategia de poder, el edificio mas alto (si instala una catapulta en su terraza) es el que tiene una pequenia ventaja. Un objeto cualquiera saliendo de un punto, hacia arriba en tiro oblicuo (sin rozamiento) llega a su mismo puto dezplazado en el eje 'x' con la misma potencia que la que sale. Si lo que queremos golpear esta mas abajo, la potencia sera mayor ya que el objeto se acelerara muchisimo gracias a la maravillosa fuerza de gravedad. Una tradicion en la iniciacion de las guerras de edificios es la de 'declarar la guerra' pintando con sangre el edificio enemigo. Esto se logra mediante una sencilla tecnica de catapulta la cual consiste en arrojar una persona con lepra (comunmente llamdo leproso) en estado critico hacia el edificio a atacar. El /* Nitzer Ebb - Godhead */ leproso se desintegrara en el aire y una lluvia de sangre, organos y enfermedad baniara a los malditos puritanos (?). Un problema de penetracion hacia los edificios usando catapultas es que los objetos arrojados que ingresan al objetivo con un angulo bastante agudo, por lo general casi pegando en el piso. Los especialistas saben penetrar en un edificio poniendo la catapulta en los pisos inferiores y hacer entrar el proyectil no en el momento de su caida sino un instante antes de que alcance su altura maxima. Trazemos un arco imaginario desde el punto de partida y al punto de llegada, justo en el medio de ese arco de debe situar el objetivo asi el proyectil tendra poder de penetracion maximo. Luego de declarada la guerra, por lo general a lo que se procede es a romper los cristales y unos pequenios trucos psicologicos que les explicare a continuacion. Para romper cristales o realizar golpes contundentes comunes por lo general se utilizan hornos microondas ya que su relacion peso/tama±o es ideal para ingresar por cualquier ventana y romperla, como asi tambien, atontar algun miembro del cuerpo enemigo. La maniobra estandar para irritar o injuriar y bajar la moral a un individuo promedio de 30 a 85 anios es sumamente facil de realizar y tiene efectos altamente fulminantes. Procederemos a agarrar a algun ninio de nuestro edificio, le quebraremos los brazos, piernas y cuello, dejaremos reposar el cadaver hasta que empieze a hechar un olor rancio y luego de esto ponerlo listo para disparar en la catapulta. Cuando un enemigo de las caracteristicas citadas /* Tristania - Selling Out */ se encuentre en alguna actividad pasiva (ya sea mirar la television o jugar al solitario) arrojar el pequenio cadaver en angulo de penetracion maxima, tener las extremidades daniadas del cuerpo impide que se trabe en la ventana y da un impacto visual mas 'groso' sobre el afectado. Violentamente felices podemos usar municiones mas poderosas como ciclomotores encendidos, motores de autos y autopartes. Arrojar artefactos prendidos fuego suele ser de gran utilidad (y diversion para los ninios). Armas mas arcaicas y simbolicas como mesas de pool son un verdadero alarde a nuetro honor en batalla. <bajo los efectos del girasol> [lapsus de 20 minutos] /* Gigi D'Agostino - Bla bla bla */ Siempre hay que mantener continua vigilancia frente a nuestro enemigo, sobre todo en las fiestas donde pueden violar los protocolos de las guerras edificias y aprobechar los ruidos producidos por la pirotecnia para utilizar armas de fuego. Sin mas precedentes, sin mas presidentes... espero que esto les halla ampliado su cultura general flash in bang y puedan ser dia a dia unas personitas cada vez mas violentas. Caco_Patane <!> ######################################################################## : the editor (aka Cac0x) pone lo que quiere donde quiere. y por ser : : los lugarcitos en el medio de los articles todos without, le hago : : uno whitin llenadora. y deliro todo lo que no es artikeable. ehy? : A ver que sale? Yo creo que les haria falta a ustedes un retiro espiritual abandonventure, encerrarse a jugar al Loom o al Monkey Island al estridente sonido del speaker mientras sus timpanos vibran disfrutan de el ambiguo sonido. Luego fumar tabaco en una pipa hecha integramente de tabaco. Expliquese! Como no. Se agarra una planta de tabaco y se ahueca el interior de su tronco y se la rellena de tabaco picado y seco y se fuma... eh ahi una pipa de tabaco, no importa que la pipa se consuma, todo es absorbido por nuestros pulmones y dirijido rapidamente hacia nuestro cerebro el cual dice... "epa, y como es esto?". Ai, wey wey! Odias a Cris Morena? Querrias terminar con los Piketes? Estas cansado de las remeras de 'el che'? Unite a la FAP, promocion socio activo a prueba. Unico requisito para entrar: "Un falcon verde de patente FAP". Recorre las calles vestido de civil (como palito) en tu falcon verde haciendo entretenidas misiones para la FAP. Si tienes /* Kraftwerk - Neonlicht */ aptitudes pueden entrar en las demas divisiones de la FAP. Dirigue ya un mail a la casilla de off-topic para mas informacion! ######################################################################## ## ### ### ######################## ## 8 ### !quote #:# Random People ######################## ## ### ### ######################## ######################################################################## ################# mar 17 sep 2002 17:23:06 ############################# ######################################################################## : algunos quotes no son solo de irc sino tambien de la vida real (si, : : hay otra vida... pero no le digan a nadie). Salidas, Tv, Hackers (?) : <Firestarter> Estos hongos te culean re-duro. * IceStone EsTas Kansado de Tener Ke SeGuir las Reglas y TeneS Ganas De TiraR ToDo A lA MiErDa Y CyBerReVeLaRte OBTeNiEnDo DaTas De AlGun SeRViDor UniTe Al[ HaCkMasTeRGroUp] SienDo SeLeCTo ▀  |B4dP3rs0n^-T3bks [P]aRaDo{X][X} |^ZeroCool^| & ╗╗ñ{╟╣W▓H│}ñ½½ Thδ HΣ⌐kδ« ºδlδ⌐t∩vδ ─ll thδ HΣ⌐k P÷wδ« [www.tr3sboketeros.8k.com/] o Lanza Tu mail A hackmaster@uole.com <Kenny> La historia esta escrita solo falta hacer las tiradas. * IceStone TeGusta el Hack,Crack & ScRipting Bueno Master ya yego la hoRa De MaXiMizAR Tus ConoSiMienTos. Si para vos llego http://www.tr3sboketeros.8k.com/index2.htm ▀  |B4dP3rs0n^-T3bks EnCoNtRalo en El CanaL De |º⌐||º⌐|FICCION⌐|º|⌐|º| o Manda Tu MaiL A [hackmaster@uole.com] ]-(]>HackMasterSτ«í■t<[)-[ <Pyr0> caco comprate un modem de verdad no esos ke bienen con los kinder <EfeX> que mierda es off topic? [Caco_Patane] IceStone sos rolinga? <IceStone> sip [Caco_Patane] uh, que dolor... <IceStone> por? [Caco_Patane] nada... <IceStone> vo so ricotero? <IceStone> JuajJAujaUAjaUjauJAuajAUAJAUJa [Caco_Patane] cof cof... [Caco_Patane] me llaman... <IceStone> ? [Caco_Patane] permiso... *** Caco_Patane (~anonymous@200.45.200.128) has left #Hack.ar <c0d3r[r\C]> este se come un re nuke <rapt0r\^> saben alguna pagina de telos? <Dj_Lu|s-BTA> rapt0r\^ <Dj_Lu|s-BTA> se <EfeX> rapt0r\^: www.gemidos.com.ar <Dj_Lu|s-BTA> www.faraon.com <Dj_Lu|s-BTA> lo mejorrrrr en TELOS <Dj_Lu|s-BTA> lo mejor mejor [Caco_Patane] !quote [Caco_Patane] como si la hubieran puesto... <EfeX> eso... vamos haciendo vaquita para pagarle el faraon.com a cok0 [Caco_Patane] =) <rapt0r\^> tanks <evil_zer0> yo toy a la vuelta de el telo alamo <rapt0r\^> nooo esos quotes de mierda!!!!!!!!! <Dj_Lu|s-BTA> Caco_Patane gei deja de quotear <evil_zer0> ja <rapt0r\^> depue veo la off y aparecemo cada uno de nos! <Dj_Lu|s-BTA> me puedo desubicar??? un poco? <Dj_Lu|s-BTA> si dale <Dj_Lu|s-BTA> <+evil_zer0> yo toy a la vuelta de el telo alamo <-- ta cerca del laburo ti vieja tonces [Caco_Patane] OFF-TOPIC e-zine NUMERO 4 ||| http://community.ezkracho.com.ar/off-topic/ <GonzalituzZ> ya salio la 4... <GonzalituzZ> debe ser peor q la 3.. <evil_zer0> uuu <evil_zer0> bardeo <evil_zer0> caco <evil_zer0> haxoreal0 [Caco_Patane] puede ser que sea peor... [Caco_Patane] y? <evil_zer0> ¼¼ <GonzalituzZ> nada ahora me la bajo <Dj_Lu|s-BTA> por las dudas [Caco_Patane] BTA = Batman? <Dj_Lu|s-BTA> 216.244.207.115 <Dj_Lu|s-BTA> BAR TE AMO <DJMina_BlackMagic> bta = barchu te amo <Dj_Lu|s-BTA> ;) [Caco_Patane] bue... [Caco_Patane] !quote [Caco_Patane] es inevitable. <QQmelo> [chichil0r] NO SABES EL PEDO <ca0s> ;) <QQmelo> QUE SE TIRO ca0s <QQmelo> EN EL TAXI <ca0s> nooooooooo <QQmelo> es un hijo de puta <ca0s> puto!!!! <QQmelo> el tachero <chichil0r> no entiendo un joraca <QQmelo> casi choca boludo <ca0s> QQmelo se recago en el taxi!!! <chichil0r> a <QQmelo> [chichil0r] que ca0s <ca0s> y se reia encima <QQmelo> se tiro un pedo <QQmelo> en el taxi <ca0s> el pedofilico <chichil0r> jajaajaj <QQmelo> y despues bajaba <QQmelo> la ventaniya <chichil0r> jjajjaja <QQmelo> para disimular <QQmelo> es un hijo de puta <ca0s> QQmelo del ortoooooooooooooooo <QQmelo> no se lo podes presentar a nadie <chichil0r> qq y sus pedos <chichil0r> son askerosos <QQmelo> q te hace quedar mal <QQmelo> :) <Dj_DroGa> irc.pinion-fijo.com.ar:666 <rapt0r\^> maniana a las 4 $20 y a coger <rapt0r\^> me morfo un trava a full <rapt0r\^> pela la pija por abajo de la mini y se la chupo <Dj_Lu|s-BTA-AwAy> caco <Dj_Lu|s-BTA-AwAy> me prestas tu nick un ratito? [Caco_Patane] no puedo [Caco_Patane] lo estoy usando (?) <Dj_Lu|s-BTA-AwAy> uh [Caco_Patane] IceStone vos sos amigo de Acid_Rayn? <IceStone> nop <IceStone> soy del HMG <IceStone> HackMaster Group, miembro activo [Caco_Patane] son Hackers? <IceStone> zip <IceStone> algo [Caco_Patane] uau... <IceStone> +o- <IceStone> igual yo no ze mucho vizte <IceStone> zoy medio lammer [Caco_Patane] IceStone usas linux? [Caco_Patane] agh... <IceStone> po ke? [Caco_Patane] esas propaganduchas que tenes... [Caco_Patane] BitchX-75p1 <IceStone> JuajJAujaUAjaUjauJAuajAUAJAUJa [Caco_Patane] es re fake... <IceStone> no zeaz bokon <IceStone> JuajJAujaUAjaUjauJAuajAUAJAUJa [Caco_Patane] y si estas usando windows <IceStone> zi <IceStone> che kako <IceStone> ? <IceStone> koKi? <IceStone> eztaz?? [Caco_Patane] si? [Caco_Patane] che, mi nick es Caco... con 'c'... la cazas? <IceStone> joya [Caco_Patane] y creo que CoKi tambien va con 'c'... la letra c... <IceStone> lo que pasa es que mi script tiene varias caligrafias [Caco_Patane] a la pelota... <IceStone> y usaba una re chpota <IceStone> ya la cambie [Caco_Patane] esa es la caligrafia elitista? [Caco_Patane] "chapota" [Caco_Patane] que groso... <IceStone> JuajJAujaUAjaUjauJAuajAUAJAUJa [Caco_Patane] la risa es generada tambien no? [Caco_Patane] si... totalmente. <IceStone> sip [Caco_Patane] a que te dedicas IceStone? <IceStone> nada <IceStone> vageo [Caco_Patane] hackeas cosas en tu tiempo libre? <IceStone> a veces [Caco_Patane] dicen que los hackers son solitarios... vos tenes muchos amigos? <IceStone> no muchos no [Caco_Patane] osea que sos un hacker solitario... <IceStone> +o- [Caco_Patane] que se siente hackear algo? <IceStone> no se decimelo vos... [Caco_Patane] vos sos hacker... [Caco_Patane] yo nunca dije serlo... <IceStone> me parece que vos tamien... [Caco_Patane] yo no soy hacker <IceStone> no? [Caco_Patane] no <IceStone> que raro <IceStone> me parecio [Caco_Patane] por que? <IceStone> no se <IceStone> no sos? [Caco_Patane] claro que no [Caco_Patane] yo entro aca por que las chicas hackers me re calientan [Caco_Patane] y me las intento chamullar <IceStone> mmmmmmmmmmmmmm [Caco_Patane] por eso hago de cuenta que soy hacker y me visto como hacker y todo eso... [Caco_Patane] tengo anteojos! [Caco_Patane] IceStone que hackeaste vos? [Caco_Patane] conoces alguna hackers mujer? <IceStone> en persona no chateamo con los pibes un par de veces con algunas <IceStone> pero no se si eran o se hacian [Caco_Patane] IceStone que hackeaste vos? <IceStone> yo solo nada [Caco_Patane] hackean en equipo [Caco_Patane] como en las peliculas? [Caco_Patane] que copado! <IceStone> hay un chavon que sabe una bocha mas que yo <IceStone> el se encarga de casi todo <IceStone> CoKi lo conoce [Caco_Patane] entonces vos estas de figurita... [Caco_Patane] sos un chanta... <IceStone> JuajJAujaUAjaUjauJAuajAUAJAUJa [Caco_Patane] mira que te pueden meter preso si haces cosas malas con la pc [Caco_Patane] osea, por ser conocido de alguien que es groso... <IceStone> no es tan groso chabon, somos pibes <Lord-X> por complise [Caco_Patane] no oiste la historia de danlo? <IceStone> que pensas que entramos a la NASA <IceStone> JuajJAujaUAjaUjauJAuajAUAJAUJa [Caco_Patane] danlo hackeo la lista de correo de el programa 'el garage' y <IceStone> no <Lord-X> son un grupo en el ultimo de los casos la condena se divide [Caco_Patane] el ejercito le mando una carta [Caco_Patane] que no se mande mas cagadas [Caco_Patane] y tenia discos riguidos shell <IceStone> a mierda [Caco_Patane] si [Caco_Patane] que chabon pelotudo <IceStone> y? [Caco_Patane] ahora segun dice se "retiro" [Caco_Patane] igual, es el mismo tipo de fracaso que vos. [Caco_Patane] viven con una pelicula hecha en la cabeza. [Caco_Patane] en fin... <Dj_DroGa> como me salva la noche el filmzone <Firestarter> quiero mas chochinas! (refiriendose a mas panchitas) <Firestarter> quiero mas panshisas... essasss... chabooonn traete las del mini bol <Caco_Patane> que es el nimillog??? <Firestarter> las de gols esas que so ntodas trusias, aall elll ooo!!! <Firestarter> kakarottooooooo!!! <Firestarter> kakarottooooooo!!! <Firestarter> vieja soy tu hermano vejita... << Esto lo posteo rapt0r si mas lo recuerdo en los foros de PC++ >> << lo tenia por ahi pegado en un txt, no prengunten por que. >> otra cosa, estan metiendo todo en una misma bolsa, no es lo mismo Damas Gratis que La Nueva Luna, Damas Gratis tiene letras cabeza y pablito lescano no sabe cantar ni ahi, en cambio La Nueva Luna es cumbia de verdad (si te gusta la cumbia te tiene que gustar la nueva, es asi, es como si me digeras "escucho rock nacional" y no te gustaran los redondos), si pueden bajense el tema que puse arriba, esos tipos saben cantar y tocar.. asique si no saben no hablen al pedo ademas fijense que cada ves mas gente escucha cumbia, anda por la calle y ves a cada flaco con tremendo auto y que esta escuchando??? cumbia mami... mira si van a escuchar marcha, eso no es musica, todo "pun pun" dejate de joder.. no puedo estar ni 3segs escuchando eso que ya me empiezo a dar la cabeza contra la pared.. en fin, que cada uno escuche lo que quiere y no salten a bardear porque es al pedo, no se puede juzgar a una persona por la musica que escucha.. ######################################################################## : logging tv - 08/10/02 : w.a.h.i.t.? : En la primera pagina del libro habia una foto de Tinki-Winki cargando un bolso. Po vio a Tinki-Winki cargando un bolso. Un teletubie. <Po> uo... uo tetubiiiii <Tinki-Winki> oaa Po! <Po> oaa Tinki-Winki! En la segunda pagina del libro habia una foto de Tinki-Winki cargando un bolso y Dipsy con un sombrero. Dos teletubies. <Po> uo do... do tetubiiiii <Po> oaa Tinki-Winki, oaa Dipsy! <Tinki-Winki> oaa Po! oaa Dipsy! <Dipsy> oaa Po! oaa Tinki-Winki! Po voltea la pagina y ve a Tinki-Winki cargando un bolso, a Dipsy con un sombrero y a Lala jugando con su pelota. <Po> uo do tes... tes tetubissss <Po> oaa Tinki-Winki, oaa Dipsy!, oaa Lala! <Tinki-Winki> oaa Po! oaa Dipsy!, oaa Lala! <Dipsy> oaa Po! oaa Tinki-Winki!, oaa Lala! <Lala> oaa Po! oaa Tinki-Winki!, oaa Dipsy! Po voltea la pagina siguiente y a Tinki-Winki cargando su bolso, a Dipsy con un sombrero, a Lala jugando con su pelota y a Po montando su patineta. <Po> patieta!!! paattiieettaa!!! 4 TELETUBIES! <Po> uo, do, tes, cato... cato tetubies... ABAZO!!! Los teletubies se quieren mucho. : que es esto! : ######################################################################## ## ### ### #################### ## 8 ### Tecnicas de Masturbacion #:# In the web... #################### ## ### ### #################### ######################################################################## ################# lun 13 ene 2003 14:28:17 ############################# ######################################################################## Lo ultimo en tecnicas de masturbacion :) Esta practica ha sido siempre atacada por los sectores mas conservadores de la iglesia, y demas gente de bien, con afirmaciones como: "No te toques eso que te quedas ciego" o "No te la machaques, que te salen granos". Afirmaciones por otro lado, que todos los que estan leyendo este documento, saben que son mentira. Antes de meternos en materia, es muy importante que usted comience a familiarizarse con su miembro, su amigo el calvo. Mireselo, tomelo, vea como se hincha, pintele unos ojos, hagale ropita. Cuando ya sea uno mas, estara preparado. Y ahora ya, sin mas dilacion, vamos a pasar a relatar las tecnicas milenarias que numerosos genios han ido acumulando en sus momentos de ocio, para nuestro disfrute. 1. La paja del misionero Materiales: Si es usted un neofito en la materia, necesitara sin duda una revista, una pelecula, o algun tipo de material de indole estimulante. Los grandes maestros prescinden de todo este tipo de aadiduras. Tambien necesitara papel higienico, Klinex, o material similar. Por analogia con su version del coito, (de la cual solo se diferencia en que no conoces gente). Pongase comodo, relajese, respire hondo. Una ver recolectado el material, proceda a asir el miembro viril, firmemente (pero sin estrangular), y comience un suave movimiento de vaiven, ritmico... hipnotico, desde la base hasta el glande. No se preocupe si inicialmente no siente nada. A medida que el movimiento prosigue, vera como le invade una agradable sensacion. Si su pene continua inerte y flaccido, compruebe con detenimiento los pasos anteriores. Si todo ha ido bien, al cabo de algunos minutos comprobara que necesita aumentar el ritmo: la maquina le pide mas. La culminacion de este paso llegara en breve. Con la mano que le quede libre, tome el papel higienico, y coloquelo en la trayectoria que intuya vaya a seguir el pegote que surgira como colofon glorioso a la tarea emprendida. Nunca, repito NUNCA, lo haga sobre la revista, ya que si no, tendra que pasar las hojas de tres en tres, e impedira que otros familiares y/o amigos disfruten con tan preciado material. Congratulaciones!. Ya es usted un iniciado en la paja del misionero. 2. La paja hidratante Materiales: Lo mismo que la paja anterior, mas crema hidratante, nivea, atrix, etc. Nunca utilice jabon o gel de banio! (por experiencia). El procedimiento es muy similar al anterior, solo que esta vez, debera embadurnarse el miembro con la crema. No se deje enganiar por la aparente sencillez, ya que esta es una tecnica elaborada y que supone una mayor preparacion. Consulte preguntando a sus amigos, o a sus padres. 3. La tecnica de la "paradinha" Esta tecnica le permitira llegar a cumbres inexploradas de su persona, y de su miembro; su amigo el calvo. Aunque el comienzo es similar a la del misionero, lo que realmente la diferencia es la culminacion. Proceda como en la paja mencionada, pero preparese para hacer la "paradinha" justo antes del momento cumbre. (en las primeras pruebas, tenga muy a mano el papel, ya que nunca se sabe cuando se puede fallar). Justo un instante antes del momento cumbre, detenga todo movimiento, aguante la respiracio y concentrese. Con la practica lograra repetir la "paradinha" tantas veces como desee, antes de que tener que recurrir al papel. Practique, practique mucho!. No desaproveche ninguna ocasion. Lleve un calendario de camionero siempre encima, con la excusa de lo de las fechas. Es un instrumento muy util en los duros comienzos. Esta tecnica le llevara a convertirse en un hombre multiorgasmico. 4. Postre de la casa Materiales: Un melon, un microondas y un cuchillo de cocina. Esta tecnica no solo requiere un dominio de las tecnicas anteriores, sino una gran pericia a la hora de elegir el melon: el objeto del deseo. No piense en el como en una fruta: vealo como un amigo, pongale nombre si es necesario. Con una precision quirurquica, haga una incision transversal en uno de los polos. Debera cortar lo suficiente para dejar hueco a su amigo. Compruebelo bien ahora, porque luego no tendra tiempo, y podria echar abajo la operacion. Una vez echo el hueco, y comprobada con una incursion de reconocimiento, la validez de dicho hueco, preparese para el segundo paso, que requiere una gran destreza. Introduzca el melon en el microondas, despues de haber extraado el miembro. Calientelo durante breves instantes, dependiendo de la potencia del microondas. Un calor excesivo podria echar abajo esta operacion, y muchas otras. Con gran rapidez y agilidad, abra el microondas y, mientras aun esta caliente, introduzca al calvo repetidas veces hasta consumar la operacion. Muchos testimonios avalan que es exactamente igual a una vagina. Nota: No se olvide de tirar el melon a la basura, y no lo meta en la nevera para otra vez, ya una lamentable confusion puede llevarle a comer el autentico postre de la casa (aunque por otro lado, no deja de ser un plato hecho por uno mismo, con todo el amor del mundo). Otra Nota: Si corta el melon justo por la mitad, tendra para dos veces. 5. La mano que mece la cuna Materiales: Una silla, u otro mobiliario rigido, que le permita estar sentado. El papel higienico. Deslice su mano habitual debajo de sus posaderas, hasta agarrarse el muslo de la pierna contraria, y sientese encima, presionando el antebrazo. Si lo esta haciendo bien, notara como su brazo se adormece. Debera investigar hasta encontrar el punto exacto de adormecimiento. Cuando con la otra mano se pellizque los dedos de la mano habitual, y no los sienta, habra llegado el momento de la accion. Tendra unos breves momentos hasta que el brazo recupere su riego, en que le parecera que se la esta sacudiendo otro. 6. La mano que mece la cuna (Enhanced) Materiales: Una silla, y esmalte de unias rojo pasion. La mecanica es la misma que la anterior, solo que antes debera pintarse las unias de su mano habitual., para que en este caso, parezca que se la esta sacudiento otra (mujer, no mano). 7. La alegria de la huerta Materiales: Una bolsa de pipas (Vacia, o alguna de hechura similar), un puniado de lentejas, y un cordon o una goma elastica. Meta las lentejas en la bolsa, e introduzca a Kojak dentro tambien. Con la goma elastica, fije bien la bolsa a la base de Mr. Proper, de forma que las lentejas no caigan , y ayuden a masajear al calvo. Proceda como en la paja del misionero 8. No todo lo que vuela va a la cazuela Materiales: Una mosca en perfecto estado de salud. Una baniera llena de agua caliente. Cojase el insecto, y procedase a retirarle una de las alas. Metase en la baniera, y a modo de periscopio, asome a su amigo el calvo de entre las aguas. Cuando vislumbre timidamente su calva, coloque al insecto en la calvo islote, y dejela hacer. La mosca comenzara a dar vueltas alrededor de la isla, generando asi una placida sensacion. Todavia no conocemos a nadie que haya llegado al orgasmo con esto, pero si a quien lo ha practicado. Esta vez no es necesario el papel, debido a que el chorro llevara al insecto por delante, directamente al agua (segun las previsiones mas optimistas). 9. Que te la pique un pollo Materiales: Un pollo muerto, una barra de pan, crema hidratante, y un microondas. Extraiga la miga del pan, echela en un bol, y a modo de sopa de leche, untela bien con la crema hidratante. Una vez tenga una masa compacta y suave, rellene el pollo desde su parte trasera con tal pasta. Introduzca a su amigo el calvo, para probar y hacer el hueco necesario, y al igual que con el melon, introduzca el conjunto (sin calvo) en el microondas. Una vez a la temperatura adecuada, proceda a ejecutar los pasos explicados previamente en "El postre de la casa". Esta variacion da mejor resultado que la del melon, debido al tacto caliente y carnoso del ave. Ojo!. Como en el caso del melon, le aconsejamos no dejarlo de nuevo en la nevera para posteriores usos. Recomendaciones: Si su pollo tiene aun cabeza, decapitelo antes de efectuar el acto. Numerosos testimonios afirman que la mera vision de la cabeza asomando en las embestidas, corta bastante el rollo. 10. A la cabeza del peloton Materiales: Esparadrapo, una venda, unas tijeras, y una bicicleta (Recomendamos que sea estatica). Rodee uno de sus muslos con la venda, y tambien a su querido amigo. Procure no saltarse este paso, si no quiere una depilacion que nunca olvidara. Sientese en la bicicleta, sin olvidarse de tener a mano las tijeras (Muy importante, ya que de lo contrario, una vez finalizada la etapa, se vera en grandes apuros). Situe al calvo sobre la parte vendada del muslo, y proceda a enrollar con el esparadrapo juntamente el muslo con el miembro. Una vez comprobada la correcta fijacion, comience un movimiento de paseo sobre la bicicleta. Nada de sprints al principio. Vaya acelerando la marcha segun su amigo le vaya indicando. Esta sera la mejor etapa de su vida. Una vez finalizada la faena, y superado el entusiasmo, proceda a cortar con mucho cuidado el esparadrapo y las vendas, para liberar al cabezon. Nota: Si no tiene bicicleta, tambien puede utilizar una maquina de subir escaleras, o unas escaleras poco frecuentadas. 11. Ay! me siento Flex Materiales: Una cama con colchon y somier (De laminas, por favor!), una bolsa de plastico suave y cojines. Advertencia: Esta practica puede resultar peligrosa en extremo, si no se siguen los pasos indicados. Sobre todo es MUY importante que el somier no sea de muelles, ni tenga partes metalicas punzantes. Coloquese a una altura comoda mediante los cojines, de forma tal que pueda introducir a Constantino Romero, entre el somier y el colchon, para lo cual debera levantar un poco en colchon. Coloque en la zona elegida para la incursion, y sobre el somier, el panio a modo de almohadilla para el miembro. Envuelva su miembro cuidadosamente con la bolsa, y situelo encima del panio. Pose delicadamente el colchon sobre el miembro, y comience a hacer el conocido movimiento de vaiven. Si el somier es de muelles, podraa sucederle lo que a uno de nuestros exmiembros honorarios, que ensarto a Kojak en un muelle, para sorpresa suya, y de su madre que entro en esos momentos en la habitacion. Su desgarrador alarido todavia resuena en nuestros corazones. 12. Twister contra el calvo Materiales: Una aspiradora, y una bolsa de plastico suave, y un oso wini-pu (o cualquier otro patetico peluche). Extraiga el escobon de la aspiradora, dejando libre el tubo succionador. Perfore un agujero desde la nuca del munieco hasta la boca. Introduzca el tubo succionador desde atras, de forma tal que aparezca levemente por la boca. Envuelva al calvo en la bolsa, y tenga a mano el interruptor del aspirador. Meta su miembro en la boca del peluche, conecte el aspirador, y el munieco que le hizo feliz en su infancia le hara mas feliz ahora. El munieco puede guardarlo para posteriores usos. Si lo desea, puede usted probar el artefacto conotros orificios de su munieco preferido. Si el munieco hace algun tipo de ruido cuando se le aprieta, es mucho mejor, porque casi parece que estuviese participando activamente. Si su munieco es uno de estos, no lo deje escapar: no son faciles de conseguir. 13. Al sol que mas calienta Materiales: Un radiador de pared, de los que tienen tubos, y un trapo. Encienda el radiador (o si tiene calefaccionn central, espere a la hora adecuada), y espere a que alcance la temperatura adecuada. Tenga cuidado porque estos radiadores tienden a aumentar la temperatura incluso despues de haberlos apagado. Busque en su radiador el hueco optimo para la tarea, envuelvase el miembro en el trapo, y efectue el movimiento estandar, arropado por el agradable calor del radiador. 14. La vaca loca Materiales: Una vaca, un salero. Coloque un poco de sal sobre el hocico del vacuno, para que le escueza un poquito. Al sentirse asi la vaca, sacara la lengua para quitarse la sal. Si justo antes de eso, le metemos el nakaro por un agujero nasal, entonces obtendremos placer gracias al efecto va y ven, y a los lametones de la vaca. NOTA: Esta tecnica se pueda practicar con tu mejor amigo. 15. Otto, a comer to Dog Chow! Materiales: Un perro o un gato fiel y jugueton, y dulce de leche, miel o la golosina liquida preferida por su mascota. Ojo!. No intente esta tecnica si no confia totalmente en su mascota. Unte copiosamente con la mermelada a su sonrosado amigo, llame cariniosamente a su mascota, y muestrele el suculento menu. El hara el resto. Sus familiares y amigos ya no podran decir que su mascota no sabe ningun truco, o que no sirve para nada. Nota: Animales como tortugas, hamsters o peces de colores, no son recomendables para este metodo. ######################################################################## Bueno, me tengo que despedir. Obligatoriamente-mente, aca se termino esta edicion de mierda. Seh, no me gusta, todo muy guani guani con superpoblacion de ortivas y encima me vienieron a manguear plata hace un rato asi que estoy de mal humor. Si, che, no me jodan! Dejen comer al projimo en paz! Ahora empiezo con las parliamentadas que nadie lee, pero igual, hoy estoy en rebelde, mega-comunista, rojito, soy el que nunca aprendio desde que nacio... (?)... primero de todos, como soy re-capo y tengo todo el poder y agradezco a quien quiero, Firestarter, eLaDan (que se esta ortivonciando para la off-topic), v3n0m (como te trato la buenos aires?), Feuerfrei, al fondo monetario internacional, Pyr0, Stuff, los chicos de EKO, a la gente de PC++, Kiva, Luthien, Elbereth, b@rdiel, a LER (Kalessin y Ricval), Supermercados Safari (Lomas) y Asia (Adrogue), al chabon que compilo el opera estatico que se valla a la puta madre que los pario (esto es queja), a Akenrg (siempre tengo problemas con tu nick!), a Toshi (para cuando otra IF?), a mi, a la gallina turuleca (que pone huevo), a Corea que se la viene bancando bien y a todas las personitas que nos leen y que nos pidieron mas zine. Falta mensionar a mucha gente, pero bueno, yo soy perfecto y basandome en eso me puedo dar el lujo de mandarme tres millones de cagadas y hacerme bien el pelotudo. Los que quieran hacer una donacion para comprar un aire acondicionado para las oficinas de off-topic (lease: mi pieza) por favor envien un email a off-topic@interlap.com.ar y seran provistos del lugar a donde ir a depositar el dinero. Vallan sin policias y que no los siga nadie, lleven dinero de mas por las dudas y el auto con los papeles al dia y preferentemente sin LoJack y/o Stopcar. Muchas Gracias. : END :