Mendoza Underground nº1:(1x18.txt):30/12/2001 << Back To Mendoza Underground nº 1
<-[ 1x18 ]------------------------------------------------------------------> <-[ Como Hackear a la NASA ]------------------------------------------------> <-[ by CyBeRdEe ]------------------------------------Mendoza Underground-01-> <---------------------------[mzaunder@yahoo.com]----------------------------> */ Para lograr ver correctamente este archivo, debe abrirse con el NotePad sacarle el ajuste de linea y agrandar la ventana hasta que se vea todo el texto. Nesecitan por lo menos 800X600 de resolucion. Si su PC no lo soporta JOROBENSE y ya seria hora de actualizar.\* ***************************************************************************** * * * ATENCION: No me responsabilizo por la accion de los lectores (UsteDeS) * * Este articulo ha sido escrito con fines humoristicos, y si alguien * * intenta y logra realizar esto, NO ME RESPONSABILIZO, pero si realmente * * funciona, avisenme. * * * ***************************************************************************** Eh! Tu, si tu, el super hacker de la super elite que esta leyendo esto. NO MIRES A LOS COSTADOS, si! tu, el que esta frente a su PC leyendo este SUPER e-zine. Si tu, el que ya lleva leidos todos los articulos del E-Zine, ademas ya ha leido otros E-Zines como SET, JJF, HVEN, EKO, etc. Y todavia no tienes webos para hackear ni la cuenta de E-Mail de tu novia. (Si desean hacer eso, preguntenle a DreKoH que el sabra como explicarles, por experiencia propia. Asi que ya sabes ex-novia del DreKoH, si estas leyendo esto, sera mejor que cambies tu clave, por que ya creo que no hay nadie del STAFF que NO haya leido tus mails:), ni tampoco posees WEBOS para hackear una simple pagina. Acaso vives al lado de la comizaria local y te tienen calado por habertele tirado a las ninas del barrio. Tranquilizate! Hay un peque±o metodo que te permitirß hackear hasta a la NASA, y sin que te pillen. 500.000 personas ya lo han provado y no ha pillado ha ninguna de ellas. ┐ACASO QUIERES SER EL ULTIMO?. Bueno, Debes estar deserperado, asi que aca biene paso a paso. 1) No le digas a nadie tu verdadera identidad, o bien da nombres falsos, ya que cualquiera puede estar espiandote, y cuando digo TODOS digo TODOS, asi que ya sabes, si una minita que conociste en la DIZCO te invita a su casa, NO VAYAS, ya que es una espia de la SIDE en una mision logistica. Y como llegamos a esa conclusion? Pues facil, Las minitas que van a las DiZcoZ no invitan a su casa a los Wachoz ( a no ser que seas modelo o algo por estilo, en cuyo caso, PARA que quieres ser Hacker, GILIPOLLAS ?) 2) Cuando te pregunten sobre informatica siempre responde que no sabes nada de nada o bien di: "┐┐┐INFORMATICA???? ┐que es eso? el nuevo nombre de las Matematicas????", es mas, con un vestuario adecuado incluso ni se molestaran en preguntarte. El look mas adecuado es un taparrabos, tipo tarzan, un desodorante especial para gente como tu (ninguno) y algun que otro animal de compa~ia (ladillas, piojos, pulgas, a gusto del consumidor). Te aseguro que nadie sospechara que eres un jaker (eso si, si te detienen por mugriento, te pueden cazar). 3) Ahora empezamos con la parte tecnica, lo primero es el telefono desde el que vamos a llamar, no tendras pensado llamar desde tu casa, ya que desde que sabemos que existe la triangulacion de los moviles, y que los numeros 900 saben desde donde llamas, tendremos que utilizar el beich boxin que consiste en pinchar una linea de telefono en los cajetines de telefonica (suponemos que ya sabes hacerlo-porque te miraste todos los ezines de intenne). Tu diras: "ah! que cachondo, y si pasa alguien y me ve con unas pinzas y cables conectado al cajetin, vendran unos se±ores de verde a darme por el Cu#z". Pues no porque vamos a evitar que tengas contactos sexuales con gentes de otro planeta. En primer lugar, coge el portatil de tu papi y pintalo de camuflaje. Pero CUIDADO, dependiendo de si estas en desierto, jungla o nieve deberas cambiar de pintura. Lo mejor es hacerte unas cartulinas en plan manualidades y pegarlas al portatil. Para el cuerpo lo mejor es una manta de estas que salen en la tienda en casa y un hueco en la tierra como te voy a dibujar. -- | |<--- poste tlf. -- _ Manta de camuflaje Cable al PC _ || | -----> ( || | ___) V ================ +++++++++++ ++++++++++++ \_________/<------- Hueco en plan zulo 4) La cuenta: no seas tan lam... digo gilipollas de utilizar al tuya. Create una desde un cybercafe (no vaya a ser que tengas ya pinchada tu cuenta) con Telelain (evidentemente). Pon nombres que parezcan normales (nada de H4CkZ3r0K001 y en el DNI no pongas el tuyo (evidentemente). Usa algo como PepeAugustoGarcia y como clave algo como pepe. 5) Ahora empezamos. Llamamos al numero de nuestro proveedor con el 067 delante (para que se camufle, aunque no sirve de nada, queda re chulo pa cuando lo contemos) y nos conectamos con la cuenta Telelain. Como somos la hostia ya sabemos que maquina vamos a jaquear. Ahora hemos de pillarnos al menos 25 cuentas shell (unix) en maquinas distintas y ninguna en Espa~a. Te preguntaras avezado lector para que co~o queremos las cuentas. Pues bien, una vez las tengamos hacemos telnet a la primera, desde ahi a la segunda, asi hasta la numero 25. Por que 25 y no 24? Porque me sale de los WEBOS. Si nuestro modem no se ha levantado y nos ha dado dos hostias por recibir a 1 bit/seg, enhorabuena ya tenemos 25 maquinas condon. Eh! que haces! no le pongas un profilactico al portatil que lo vas a poner pringando! Vamos a ver, el metodo del condon consiste en follar sin salirse.. digo no. Bueno, tu ya lo sabes. 6) De nuevo con el argumento que somos la hostia, tenemos acceso como root a la maquina de la NASA ( que lo consiguieron con un explioit, sniffer, o bien sovornamos al administrador pa que nos de el password root). Nada de poner en la web nuestro nick, lo mejor es poner algo asi como: "un patriota un idiota" o "basta de extorsion fascista" u "hola mi amor, feliz 6 meses" u bien "hola mama, soy yo", lo cual queda mucho mas alegre y mas elite. 7) Estaras pensando: yasta, Hackeada la nasa. Pues no, porque ahora tienes que borrar todos los logs de cada una de las maquinas por las que has pasado. Pero como llevas ahi 45 dias esperando a ejecutar una mierda de ls -la, estas hasta los huevos del zulo que te has montado, y a parte de eso, las pulgas empiezan a formar una raza civilizada en una parte donde solo tendria que haber un dick-tador. Luego lo mejor es borrar todos los discos de todas las maquinas (o sea algo asi como format c: para DOS o bien un fdformat /dev/hda para Linux.) exceptuando las 5 ultimas, no vaya a ser que les de por seguirnos. Evidentemente hemos sido lo suficientemente buenos como para ser root en todas las maquinas; si no, que gracia tendria? 8) Una vez cumplida nuestra mision lo mejor es quemar la ropa, el portatil, el poste telefonico, la casa y si te encuentras con ganas algun bosquecillo, porque la Naturaleza todo lo sabe. Despues lo mejor es irnos a vivir a una caverna (bien lejana a la ciudad) durante 10 o 20 a~os y alimentarnos de raices y hojas secas. Nota: no podemos alimentarnos de otra cosa por dos razones: a) No tenemos fuerzas para cazar osos. b) Cualquier contacto con la humanidad para conseguir alimento podria ser traceado. 9) Y ahora llega el momento de la fama (si no para que vas a Haquear la nasa?) Bajaras de tu caverna y contaras tu historia a todo el que te encuentre. Aunque te parezca imposible todo el mundo te creera, siempre te diran: sisisi, incluso iras a ver a unos se~ores que visten de blanco y que te regalaran una camisa muy chula con las mangas cruzadas, para que parezcas el rey como diciendo: yo, yo ,yo. Posiblemente pases ahi el resto de tu vida, pero ten en cuenta que es la NASA lo que has Haqueado, y claro esta que lleva su tiempo el creerte. TipZ: 1)- Recuerda que esta hackeada debes realizarla de joven, como maximo debes tener unos 25 a±os, sino para cuando salgas de la caverna ya seras demasiado viejo o bien moriras en la caverna. 2)- Recuerda que debes conseguir acceso root a cada uno de los servidores, ya que si no eres root no podras borrar tus huellas ni tampoco formatear el disco. 3)- Esto no solo sirve para hackear a las nasa puedes hacerlo con cualquiera Asi que ya sabes, ya puedes ser unos de los 500.000 super hackers de la super elite, que escribio un saludo para su novia o madre en la pagina principal de la nasa. Porque tienes derecho a ser libre, tienes derecho a la informacion y porque tienes derecho a una visita semanal en el hospital psiquiatrico. íQUE ESPERAS! íRECUERDA! El GRAN HERMANO TE ESTA MIRANDO ;) Esta broma fue adaptada de una que andava por ahi. Lo unico que hize fue contarcela y le agregue algunas bromas mas. Me imagino que varios deben estar desesperados por saber que son las ladillas, yo lo busque en diccionarios, enciclopedias y la definicion mas completa que concegui fue: "INSECTO". Asi que recurri al diccionario mas antiguo, que TODO lo sabe, que no se le escapa nada, MI MAMA!. Asi que aqui agrego el dialogo. () -> comentario M --> mi vieja C --> CiBeRdEe (YO) C: MAAAAA!!!!!!. M: Que hijo? C: Che, que son la ladillas M: uhu! son unos insectos como los piojos mas grandes se ponen en ... en.... ..... ahi...... si ahi abajo ........ en ... (para los uqe todavia no se dan cuenta de lo que mi mother me queria decir, son los WEBOS) C: Ahaaaa!!! M: ┐Por que? C: No por nada M: !!!!┐POR QUE?!!!!!! C: ya te dije que por nada M: No tendras de esas cosas? C: NO!!!! M: Mira que son bichos muy malos, es como una enfermedad que le da generalmente le da a los que se acuestan con LOCAS (Y aca fue donde yo dije: "carajo me descubrio, ahora para donde salgo corriendo") C: NO!, no tengo M: Seguro, ┐No te pica? ┐┐NO?? C: NOOOOOOOOOOOO!!!!!! >:-| M: Mira que te puede hacer mucho da±o ehe??????? (Y justo aqui cayo a mi casa una vieja chusma vecina, que le venia a contar los ultimos chismes del dia asi que ahi nomas se olvido de las ladillas y pude escapar) Bueno mas explicadito que eso no se puede. ***************************************************************************** * * * ATENCION: No me responsabilizo por la accion de los lectores (UsteDeS) * * Este articulo ha sido escrito con fines humoristicos, y si alguien * * intenta y logra realizar esto, NO ME RESPONSABILIZO, pero si realmente * * funciona, avisenme. * * * ***************************************************************************** RECUERDEN enviar un mail para opinar acerca de la revista, necesitamos su apoyo para poder continuar con esta revista, ademas recuerden que pueden enviar articulos, que seran publicados en el proximo numero. Y recuerden enviarme un mail si esto realmente funciona, que estoy ancioso por poner en la pagina principal de la NASA algo como: "HolAz mami!, te quiero mucho" o bien: "Feliz dia MAMI" o "Porota TE AMO" o "Soy Homosexual" o bien "Soy GAY" o algo por el estilo. ----------------------- by CyBeRdEe Mendoza Underground MENDOZA SECURITY TEAM -----------------------