Mendoza Underground nº1:(1x19.txt):30/12/2001 << Back To Mendoza Underground nº 1
<-[ 1x01 ]------------------------------------------------------------------> <-[ HUMOR ]-----------------------------------------------------------------> <-[ by CyBeRdEe ]------------------------------------Mendoza Underground-01-> <---------------------------[mzaunder@yahoo.com]----------------------------> Un poco de humor no le hace mal a nadie :) ========================= = LOS DIEZ MANDAMIENTOS = ========================= Y hablo Linus Torvalds todas estas palabras, diciendo: Yo soy Linus Torvalds el creador de Linux, que lo cree con licencia GPL, y los he liberado del Imperio Moco$oft. 1. No usaras otro S.O. a menos que sea derivado de Unix. 2. No configuraras Linux para compatibilidad unica con la Moco$oft. 3. No tomaras el nombre de Linux en Vano. 4. Santificaras las horas de conexion gratis. 5. Honraras a Unix y Linux. 6. Nunca abandonaras a Linux. 7. No usaras un Computador para Robar. 8. No cometeras actos de saboteo informatico. 9. No codiciaras Hardware o Software, de tu projimo. 10. Nunca daras falsa informacion. Y desde el fondo se escucho; Cual es el mandamiento mas importante nuestro creador?. Y respondio Linus Tolvards diciendo: - Debes amar Linux tu S.O., con todo tu corazon, toda tu mente, toda tu alma y toda tu fuerza, dedicandole el mayor tiempo posible. Y el otro es: - Debes amar a todos los derivados de Unix, asi como al mismo. --=[ Los mandamientos para los usuarios de Windows ]=-- 1.- Honraras a Bill por sobre todas las cosas 2.- No robaras software 3.- No codiciaras la PC de tu projimo 4.- No levantaras falso testimonio para levantar minitas en el chat 5.- No resetearas en vano. 6.- No formatearas solo por placer 7.- No compraras software impuro 8.- No usaras claves prestadas para conectarte a internet 9.- No cargaras el disco rigido de fotos obsenas 10.- No usaras el ciberespacio para cometer actos impuros Espero que nadie se me ofenda con esto. -= [ EEUU ] =- EEUU tiene 3 super heroes: -Superman: que salta los edificios -Spiderman: que escala los edificios y MusulMan: que los ATRAVIESA -= [ Infidelidad ]=- EL gallego se acuesta a dormir pero nota algo raro y le pregunta a su mujer: - Josefa, Por que hay seis pies en nuestra cama? - No hombre, que hay cuatro. - Pero si yo veo seis. - Hay cuatro. Bajate y cuentalos. - Se baja de la cama el gallego y los cuenta: - Uno... dos... tres... cuatro. Hay si, tenias razon! -= [ Profesor ]=- Un profesor de primer a~o de Medicina esta dando a sus alumnos la primera leccion sobre autopsias en la morgue y les dice: Para hacer una autopsia hay dos elementos basicos; el primero no tener ninguna repugnancia. En ese momento el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa, A continuacion pide a los estudiantes que hagan lo mismo luego de un rato de silencio temeroso comienzan a obedecer. Al final el profesor prosigue; el segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de la observacion; yo meti mi dedo anular, pero me chupe el indice. -= [ Clase de Medicina ]=- En la clase de Medicina pregunta el profesor: - Quien puede decirme el organo del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tama~o. - Toda la clase se queda en silencio y una chica muy timida levanta la mano y dice: Profesor, ese organo es el pene !! - Y el profesor responde: mmm, No??, es la pupila; pero felicite a su novio de mi parte. -=[ El Negro y el Enano ]=- Un enorme negro entra a un ba~o publico. En el Orinario de al lado se encuentra un enano que se le queda viendo y comienza a gui~arle el ojo varias veces. El negro, mosqueado, le reclama: "Aparte enano maricon" "No, lo que pasa es que me estas salpicando, imbecil!" -=[ Misionero ]=- Un misionero, de servicio por el africa, iba ensimismado en sus rezos y oraciones, cuando, subitamente, se le aparece un leon tan grande como un toro abriendo su enorme hocico lleno de colmillos que parecia una cueva; el evangelizador, viendose perdido, junta las manos y reza al Altisimo: "Sr. Dios y su hijo Jesucristo, haced que este leon se haga cristiano!" Subitamente, el leon se detiene y, haciendo un esfuerzo sobrenatural, logra doblar las patas traseras para ponerse de rodillas en el suelo; entonces, levantando su enorme cuerpo hacia arriba, junta las dos patas delanteras y con una voz todo gru~idos pide: "Se~or, bendice estos alimentos que vamos a comer..." -=[ La Gallinita ]=- Una vez se reunieron un elefante, una jirafa y una gallina para hablar con Dios. Llega el elefante y le dice: - Se~or, ya estoy cansado de tener esta trompa tan larga - Todos los demas animales se burlan de mi. - Dios le responde: - Hijo mio, debes estar agradecido con la trompa que te he dado, porque con ella puedes recoger bastante agua para beber. - Convence al elefante y este se va contento. - Llega la jirafa y le dice: - Se~or, ya estoy cansada de tener este cuello tan largo. Todos los demas animales se burlan de mi. - Dios le responde: - Hija mia, debes estar agradecida con el cuello que te he dado, porque con el puedes ver mas alla de las monta~as, recoger los frutos altos de los arboles y prevenirte a lo lejos de tus enemigos naturales. - Convence asi a la jirafa y esta se va contenta. - Llega entonces la gallina donde esta Dios y le dice: - A mi si que no me vengas con mariqueras. O me agrandas el culo o me achicas los huevos!!! -=[ Diferencias entre un amigo y un VERDADERO amigo ]=- Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar. Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails con estupideses y asquerosidades. Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes. Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas tonterias siempre y solucionalo, que ya me tenes harto!". Un AMIGO: Nunca te vio Llorar. Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un Maricon. Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres. Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el telefono de tus viejos encima por si te llevan preso. Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta. Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente loco de la pe±a, se toma todo lo que encuentra en su camino, se caga de risa de tus invitados y te hace quedar como el propio estupido. Un AMIGO: Odia que lo llames despues que se acosto a dormir, pero te atiende igual. Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende. Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas. Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de cerveza de por medio. Un AMIGO: Actua como invitado en tu casa. Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, te come todo lo que el ve, te ensucia el ba±o y se sienta a ver lo que el quiera en la television. Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discucion. Un VERDADERO AMIGO: Se cansa y te caga a golpes y al otro dia ni se acuerda de que paso, pero esta todo bien. Un AMIGO: Espera que estes siempre a su lado. Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado. Un AMIGO: Nunca te putea. Un VERDADERO AMIGO: ya vocalizo hacia ti todas las barbaridades habidas y por haber. Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho. Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te lleven preso y a las 8am te pasa a buscar para llevarte a tu casa. Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones. Un VERDADERO AMIGO: Se rie y te rega±a porque no saltaste a defenderlo. Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan. Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el cansancio. Entonces quien es tu AMIGO y quien es tu VERDADERO AMIGO? LA CREACION ^^^^^^^^^^^ 1. En el principio DIOS creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra. Y habia dos Bytes en la Palabra; y nada mas existia. Y Dios separa el Uno del Cero: y vio que era bueno. 2. Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y asi sucedia. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes lugares. Y creo los disketes, los discos duros y los discos compactos. 3. Y Dios dijo: que se hagan las computadoras, asi habra un lugar para poner los disketes, los discos duros y los discos compactos. Asi Dios creo a las computadoras, y les llamo hardware. 4. Pero aun no habia software. Pero Dios crea los programas; grandes y pequenos... Y les dijo: Iros y multiplicaros y llenad toda la memoria. 5. Y Dios dijo: creare el Programador; y el Programador creara nuevos programas y gobernara las computadoras y los programas y los datos. 6. Y Dios crea al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseno al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los vol·menes y subdirectorios, pero NO USES WINDOWS. 7. Y Dios dijo: no es bueno que el Programador este solo. Tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que miraria al Programador; y admiraria al Programador; y amaria las cosas que el Programador hiciese. Y Dios llamo a la criatura el Usuario. 8. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS, y eso era Bueno. 9. Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ┐Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas? 10. Y el Usuario respondia: Dios nos dijo que podiamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutasemos Windows o moririamos. 11. Y Bill le dijo al Usuario: ┐Camo puedes hablar de algo que ni siquiera has probado?. En el momento en que ejecutes Windows seras igual a Dios. Seras capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratan. 12. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran mas bonitos y faciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era in·til, ya que Windows podia reemplazarlo. 13. Asi, el Usuario instala Windows en su computadora; y le dijo al Programador que era bueno. 14. Y el Programador inmediatamente empeza a buscar nuevos controladores. Y Dios le pregunto: ┐Que buscas? Y el Programador respondia: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ┐Quien te dijo que necesitabas nuevos controladores? ┐Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo... 15. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, seras odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estara descontento contigo. Y, peor aun, siempre venderas Windows. 16. Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te enganara y se comera todos tus recursos; y tendras que usar malos programas; y siempre permaneceras bajo la tutela del Programador. 17. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca seras feliz. Todos tus programas tendran errores y tendras que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos. 18. Y Dios los expulso a todos del Centro de Datos y bloqueo la puerta con un password... OTRO MAS DE MATRIMONIO ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Un matrimonio cumple 25 anos de casado y la esposa le pregunta al marido: - Mi amor ┐que me vas a regalar para nuestras bodas de plata? El tipo le responde: - Un viaje a China. La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: - Pero mi amor, si para los 25 anos me regalas esto, ┐que vas a hacer para cuando cumplamos los 50? - Te voy a ir a buscar. Bueno aca termino con los chistes espero que les haya gustado. 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